生病的日子---優雅的男人
先生說我實在悲觀，但我真的好痛，已經十幾天没進公司了，也没能力和體力。
上班的上班上課的上課，我一人坐在沙發喬一個相對不痛的角度，之後電視伴我一整天，我成了電視兒童。
我總不自覺流淚，怎麼這麼痛，痛到讓我心慌，心裡更是亂想。打了電話給大姑姑，她曾是資深護理師，告知腎結石真的很痛，還親自送藥讓我減輕疼痛，早晚電話關心。
從網路查了許多資料，對腎結石不再那麼陌生了，我依然很痛也不自覺一直掉淚，事情没遇到不知自己這麼脆弱。我甚至埋怨那有醫生讓病人痛這麼久的。
自從我生病先生更是忙碌不已，除了上班還有家事還要為我料理三餐，每天下班你就看他背著環保袋裡面裝滿了菜，然後在㕑房裡料理起晚餐，一派悠閒没有任怨言。每天都換新菜色還上網查什麼樣食物對腎結石有幫助。
我從客廳望向㕑房，先生的背影是如此温暖優雅不急不徐。我甚是感激，當然又流淚了，我真是愛哭。
20170329
生病的日子
平常的小感冒就常常弄的精神不濟，没想到原本一直以為胃發炎没好而掛了急診，最後竟是尿道細菌感染外加腎結石而且來勢凶凶。
腎結石怎麼這麼痛，24小時不停的痛，痛到不自覺流淚，原來我一點都不堅強甚至是脆弱的。洗澡時會想到媽媽然後就哭了，吃飯也會痛到邊吃邊掉淚，從3/19掛急診到今天已經痛十幾天了，還要繼續痛到3/30日檢查後才知後續的治療。
自己經歷了這樣的痛楚才知生病的辛苦，因為要繼續享受生命的美好，我必須忍耐。疼痛的這些日子讓我想好多也是對我的一些提醒。
人生無常何時會怎樣没人能知，如同我這次腎結石事前完全没跡象，但一發作竟折磨我這麼久讓我這麼痛苦。
珍惜每個當下吧!盡其可能愛其所愛吧!
20170326
一轉眼已告別了2014,在2014這一年發生許多事，有些事在心裡不斷不斷的翻攪。
在這一年我失去了一位摯友-----悟琛師
相交30年，心中有說不出的痛，回想我們認識的因緣，畫面是如此的清晰。
每一次的互動在我腦海裡，一幕一幕閃過。經過將近一年的時間我才能寫下我心中的痛。
寶灝禪寺
每個角落都有我們相處的記憶和足跡，每次見面悟琛師總會告訴我他的計
畫，更常常說這些錢來自四方大眾，不能隨便花要謹慎，甚至說佛寺是百
年大計更不能馬虎，我們走了佛寺還會在。
悟琛師每每與我暢談佛法，總是用淺顯的生活語彙，從不故意引用艱深的
經典或是神蹟，雖是直白卻充滿無限的智慧。
對一向主張簡單的我更是莫大的幫助，而我也將佛法確確實實在生活中實踐
悟琛師從發現病症到往生不到四個月，這麼短的時間讓人無法相信，更讓
人捨不得，眼淚都哭乾了。
2014農曆春節，我特地挑法會結束後再去看他。當時他已經接受化療身體
相當虛弱，但還是和我們全家一起話家常，我不斷安慰他鼓勵他。說的明
白一點就是我不認為他會就此離我們而去。
心裡一直惦記著要給悟琛師寫信，一天拖過一天，信還來不及寫已接到
悟琛師往生的消息，我的心頓時凝結，淚怎樣都無法止住。
痛失一位摯友心是這麼的痛，我更無法寫下隻字片語。
參加悟琛師的讚誦法會，是如此的莊嚴，望著佛普薩眼流著淚，心想
悟琛師生前對佛普薩是如此的恭敬，當初如何艱辛的蓋這座佛寺，今日
一切都合法可以安心宏法卻告別人間，想必任務已完成。
我再怎麼不捨，一切都是真實的。悟琛師確實已離我而去。
寶灝禪寺的師父們紛紛告訴我悟琛師最後哪幾個月的事，其中一件讓我久
久無法接受，就是悟琛師是一心求死，也因為如此，才會在短短幾個月就往生。
心裡想著，悟琛師您怎麼這麼狠心，居然一心求死，對於人世間的我們，
難道不會捨不得嗎？我的心除了難過之外更反覆思索這一件事。
心晃師告訴我，悟琛師的弟弟因為腦部長瘤，接受電療，之後造成意識混亂
，很多記憶都喪失。因此當醫院要替悟琛師電療腦部的腫瘤，悟琛師
堅決反對，並做下了一心求死的決定，除了誦經還是誦經，只要清醒，
佛號絕不離口。採用消極治療，忍受身體的疼痛，一心求清醒往生
西方極樂世界。對於病痛如此的勇敢更不怕死，真是大丈夫的表現。
悟琛師要求一切低調從簡，如同寶灝禪寺落成也是簡單隆重。
捨得
說的容易但要真的捨卻不是哪麼容易。悟琛師不只捨了我們人世間的朋友
更捨了他一手創建的寶灝禪寺，這麼大的家業說放就放，真是揮一揮衣袖
不帶走一片雲彩。
我看到了悟琛師的捨，當他知道自己的病症是惡性腫瘤而且擴散到腦部，
便一切都不留戀，更不貪圖短暫的生命，只求往生時能清醒隨佛普薩而去。
人都要死了如何清醒，又如何一心求死。這一切不斷的在我腦海翻轉，
悟琛師留了一個功課給我，也讓我看到悟琛師對佛法的相信和堅定，
同時用自己的身體說法。
讚誦法會上播了一小段悟琛師的影片，最後的畫面只有聲音，
悟琛師連續念了佛號後撒手而歸。
心晃師告訴我，悟琛師後期常常睡睡醒醒，只要一醒來就大聲念佛，
那幾聲佛號就是他醒來之後所唸，唸完就往生了。
心晃師更告訴我，悟琛師往生前幾天自己到大殿跟佛普薩告假，
也告訴心晃師要走了，在等門開，等天庭的門打開。
一心求死這件事，對我來說是陌生的，我們只知道一心求生，當親人生
病，我們無疑為他們祈福就是希望早日好起來，即時病重了仍然如此的
祈求，絕對沒有人求讓親人趕快死。
悟琛師一心志在安養，並要同門師兄弟們或是信徒們幫忙誦經，都要幫
忙求安養而不是病情好轉，這是多麼堅定的心和勇氣。
死這一件事，多數人仍無法看透，即使病重仍然希望藉助醫學的進步
來延續生命，而對悟琛師的選擇和堅持，在當下我無法完全理解，
經過這些歲月，我漸漸懂了。佛法無邊，佛更是慈悲，只要一心念佛，
必定得佛普薩接引到西方極樂世界。
一聲佛號是如此簡單卻也是如此艱難，當一個人要臨終時，通常已經
被折磨的不成人形甚至是無意識，此時此刻要如何念佛，即使只是一
聲佛號，要如何從自己口中唸出。
悟琛師明白這件事，當他看著自己的弟弟因為治療而意識混亂，
生命最終仍然要死亡為何不在自己清醒的時候呢？即使醫生告
知現在技術進步很多了，但只要有一點風險，悟琛師都不願意嘗試。
他對生命的透徹和對佛法的堅定信仰及人世間的依戀執著，在他做下
志在安養的決定之後，人世間的道理變得如此清晰而簡單。
2014說是愛你一世，卻是很不平靜的一年。空難不斷，馬航兩次空難，
一次連機帶人不見了，另一次就這樣被飛彈打下來。而台灣也發生澎湖
空難，接著高雄氣爆，寫文的同時，台灣首都台北剛發生復興空難
（20150202），這些意外都造成慘重的死傷。
生命無常，每個人都知道，但是我們總無法事先想像，我們什麼時候會
遇到無常。因此即使你是信仰很虔誠的人，在發生無常的當下也來不及
念一聲佛號或是你所信的神。生命的消失是在充滿恐懼的瞬間，不只如
此，有的連大體都四分五裂甚至不知其蹤跡。
我漸漸的清楚也明瞭悟琛師的心情和決定，當生命即將到達終點，這時後
所採取的積極治療，通常延續只是生命的長度卻毫無生活品質可言，
從加護病房和周遭的例子，都明白說明這一點。
悟琛師清楚自己的癌細胞已經擴散全身，積極的治療有可能讓自己陷入
神識不清的狀態，讓他遠離了佛普薩也讓旁邊照顧的人辛苦不堪，才會
斷然做下志在安養的決定，也就是一心求死，也是大智慧的決定。
看似很簡單，但我想哪一定是很難。我所敬愛的悟琛師竟在很短的
時間內，從積極治療轉為志在安養，這樣的心情、轉折，我都沒有
陪在旁邊安慰他或贊同他甚至是鼓勵。30年的情誼在他最後階段，
我沒有幫上任何一點。因為我一直認為悟琛師會好轉，即使沒好轉
也不至於這麼快，雖然我常打電話關心，但師父們給我的答案並不
明確，才讓我錯失了見悟琛師最後一面，再次親口跟他說，我多麼謝謝他。
參加悟琛師讚誦法會的出家師父很多，信徒多數是住在附近的民眾，遠道
而來的大概就是我們這一家，悟琛師交代要簡單低調，但悟琛師畢竟是
一寺住持，寶灝禪寺和佛教界為悟琛師所辦的讚誦法會是如此莊嚴隆重。
我前一天就抵達寶灝禪寺，參與放嚥口法會，主要法師是中國佛教協會
理事長，法會中老師父說了許多悟琛師的點點滴滴。聽在耳裏，我的心裡
也在訴說和悟琛師的點點滴滴。
我們相識於年輕時代，之後一路走來，他看我為人妻為人母為人女兒，
悟琛師總是在一旁鼓勵我，尤其在我初為人母時的艱難，他引領我進
入佛法經典，一路走來，要不是經典的經義帶給我勇氣和智慧來面對
一切困境，我的生活不會這麼順遂平安。
悟琛師總說我是有福報的人，我更想說悟琛師是我的的貴人，
謝謝他帶我進入佛的智慧。
最近這幾年，每年七月法會，我都會帶孩子或是邀朋友一起去小住，
白天誦經，晚上我常常和悟琛師對談到深夜，聊許多人世間的事，
也聊我處事的方式和一些看法，也談佛法，悟琛師也會跟我說他
碰到的困境或是新計畫。我們在不同道場用不同的方式修行，
我們的想法和理念卻是想同的。
雖然我們一年見不到幾次面，但悟琛師的修行路我卻參與頗深，
從離開中華寺到建立寶灝禪寺，每個過程我都參與其中，他看著我
長大我也看著他茁壯。悟琛師總說，上輩子我們兩個一定有很深的緣分。
人與人的相遇，真的需要緣分，而每個緣分的產生可能是要成就某種
緣分而出現。回想我與悟琛師的相識存粹是因高中老師的緣故，而這
位高中老師只教我們一學期，在我腦海裡只是一個名字，而這個名字
竟是這麼重要的名字，只因我是鍾老師的學生，因而認識了悟琛師，
這樣的緣分是多麼奇妙，鍾老師與悟琛師在曉雲法師所創辦的佛學院
兩個是好朋友，而鍾老師最後與悟琛師失去聯絡，也不知他有個學生
居然跟他的好友結成好朋友。鍾老師短暫的出現在我的生命
裡，這個緣分就是要來牽起我和悟琛師的緣分。
生不帶來死不帶去
每個人都知道，但是人世間的眾生卻常常為名利執著，更起許多煩惱心，
師父也是人但說放下就放下，眾人正在因不捨而哭泣，
悟琛師卻已在魂遊四方了。
心晃師告訴我，要不是悟琛師志在安養，是不會這麼快就往生的，
主治醫生甚至威脅悟琛師不治療，頭部的腫瘤會爆開，悟琛師一點也不
害怕，甚至跟醫生說，不用等哪麼久，就要往生了。
這是什麼樣的心情和勇氣，能這麼淡然面對死亡這件事。許多大道理，
大家都懂，但真的是說的容易做的難，尤其是自己遇到。師父們更說，
從未看過病人修養這麼好，除了感謝還是感謝，劇烈的病痛並未讓他
煩躁甚至是生氣，忍耐的力度和強度更讓人不捨。因此面對悟琛師這
樣豁達的心情和修養更讓我上了一課。
最近一些醫療團體在倡導，尊重生命自然死亡這件事，也就是說，
年紀大了器官自然衰竭而死亡這件事，必需尊重。無須因為醫療技
術精進，而讓這些長者在面臨生命的終點還要飽受侵入性治療的痛
苦。如果病人本身能做決定，我想應該不願意再忍受這種痛苦，但多
數時候，病人本身都已昏迷無法做任何決定，而子孫更因為不想背不
孝之名，無論如何都要急救，急救後果常常就是只是延續生命的長度
卻無任何生活品質和尊嚴。
因此我們必需思考急救的意義和生命這一件事。如果我們活著就能想
清楚這件事，哪當我們面對生命的終點就能自處，也能從容面對死亡
這件事。
悟琛師想必清楚這道裡，當知道身體的狀況之後，他尋求的是另一種
解脫，看在凡人的我們，除了捨不得之外還是捨不得，
悟琛師畢竟還年輕才62歲。
死這件事不是好事但也不是壞事
我心裡清楚明白，但我心裡就是痛，眼淚就是止不住一直流一直流。在等
待火化的時候心妙師和幾位師父看我哭紅的雙眼，一直安慰我不要傷心
了，說著說著他們自己也都哭起來，會這麼傷心，因為每個人都跟悟琛師
有很深的感情。心妙師說『自己的父母往生都沒哭的這麼慘』悟琛師的
往生讓心妙師哭乾了眼淚。而我心裡也這麼說，
我媽媽往生時我也沒哭這麼慘。
等待火化的時候，悟琛師的大徒弟安慰我，叫我不要傷心。閒聊中，
提及小女兒寫了一封信給悟琛師，是由他幫忙念的。我相當訝異，
小女兒寫信這件事我並不知道，女兒也沒跟我要地址。一切一切都
太讓我覺得驚奇，我掛念著來不及給悟琛師寫一封信，沒想到小女兒
竟自己寫了一封信給悟琛師。
送悟琛師最後一程的人多數是附近的信眾，其中一位是幫忙蓋佛寺的
陳太太。寶灝禪寺興建的過程我常常看到陳太太和她先生在現場指導，
悟琛師不只一次跟我說，他碰到好人，碰到陳先生才能將寶灝禪寺蓋
得這麼好，將經費壓到最底蓋出最好的品質。悟琛師心中對她們充滿感謝。
陳太太跟我說，她到佛寺常常聽到悟琛師腰酸背痛，一直要陪他去檢查
，悟琛師總說不用。悟琛師一直認為可能是之前車禍的後遺症，以為休息
一陣子後就會好。沒想到細菌已經將他的骨頭吃掉一節了，聽到這裡，
我好心疼，悟琛師您怎麼這麼會忍耐，這個痛絕對不是小痛，可是您
仍然忍住了，只是不知身體內部已經被癌細胞佔住了。
悟琛師生病前半年，七月法會，我們還相談甚歡，當時身體狀況也很好，
並沒有任何不適，我總說很佩服參加誦經的老普薩們，我比他們年輕卻
拜的腰酸背痛。更佩服師父全場跪著還要唱誦。
只是沒想到，也才過幾個月，已經是生死倆相離。
人世間的繁華，名與利。隨著哪熊熊火焰漸漸熄滅，變成一堆白骨，每個
人都一樣。即使不是火化，經過多年，最後也是一堆白骨，不管怎樣剩下
的都是白骨，唯一不同的是，留在人世間的名、讓人懷念的情，因人而異。
撿骨的時候，一旁信眾竊竊私語，不知會不會有舍利子。
得道的高僧燒出舍利子曾有所聞，但已經很久沒聽過這方面的消息了，
悟琛師在佛教界算年輕，會不會燒出舍利子呢？頓時成了每個人心中
的期待。在場的師父說『悟琛師生前曾說，不要執著』
一陣靜默後，前方突然騷動，紛紛喊出撿出舍利子了。
我趕緊擠到前面，兩顆舍利子在白骨中，，我第一次看舍利子而且在
我眼前，色如寶石實在太美了，人人驚呼。當下我突然明白，
悟琛師用自己的形式繼續護持自己一手創建的寶灝禪寺，同時安慰
著不捨他的世間朋友。
接著去進塔，上遊覽車，發現我的位置坐了一位師父，只好問他旁邊
有人坐嗎？師父說沒有，於是我就跟這位師父一起坐，之後我才得知，
這師父原本坐轎車的，後來讓位給一位年長的師父，自己來跟我們坐遊覽
車。這位師父名叫見寂師父，跟他師父特別來幫忙的，他師父跟悟琛師是
同門師兄弟，年輕師父稱悟琛師師伯。
我問見寂師父修行的佛寺在哪裡，師父跟我說在刺同，師父接著說
『我們佛寺很小，平常不太見客自修成分比較大，我們師父也常常帶我們
參訪名寺，所以常常不在寺裡』
我接著問，是不是不度眾人，見寂師父說『我師父這世是修志在安養，
師父認為自己的智慧不夠要趕快去西方學習，習得更好的智慧再來度眾生』。
我睜大眼睛問，還有這種法門喔，修讓自己趕快往生。見寂師父告訴我
悟琛師見了他師父之後，就做了決定要志在安養，他也就是跟他師父來
寶灝禪寺幫忙的。並告訴我淨土宗有記載很清楚，要我有機會可以閱讀。
見寂師父從談吐中可以感覺是個讀書人，見寂師父告訴我說，他也在修
知識障，受教育愈高質疑愈多，總是比較無法單純相信照做。而一些
老普薩總是能夠聽話相信然後照做，因此這些老普薩修行都很深。
學佛有時只要相信照做，但因為人們有許多的質疑，因此讓修行
這一條路變得很複雜，沒有對錯每個人障礙不同，修行就是克服自己的障礙。
一整天下來，到進完塔，天已黑了，此時天上飄著濛濛細雨，我的臉也被
眼淚淹蓋了。回到寶灝禪寺，心晃師拿出悟琛師的舍利子供信眾拍照。
在火化場因為趕時間加上人多，多數人沒仔細看清楚甚至拍到照片。
此時大家才發覺原來有三顆舍利子，顏色都不同，色如寶石真的漂亮，
我們在場的人都見證了這不可思議的一刻。
許多事當下或許不明白，經過歲月的流逝也會漸漸清楚，或許也可以說，
許多事冥冥中自有安排。
生命的無常，帶給我們通常是震痛悲傷，要如何安撫這顆難過的心，
此時只有存在腦海的畫面可以幫忙慢慢減輕心中的悲痛。
但心中若有憾，心中的痛就不太容易撫平
因此
把握當下，把握與你喜歡的人事物的緣分，享受每個相處的片刻，
留存更多美麗幸福的畫面於腦海。
月前我又失去了一位好朋友，抗癌三年多，最後仍不敵病魔離我們
而去，最後哪二個月，我共到醫院看她三次，前兩次還能暢談許多
事甚至一起喝咖啡，最後一次見她，除了無法言語更認不出我了。
看了我好難過，也知道她終將要離我而去了。
當下對於悟琛師為何堅決志在安養更清楚明瞭。
經過將近一整年的時間，內心對許多事反覆不斷思考，對於媽媽離去，
為什麼我沒哪麼悲傷，因為我無憾。悟琛師的離去我是如此的不捨，
因為對我而言太突然，加上記掛著要給悟琛師寫一封信來不及寫，
要鼓勵他的話、要安慰他的話、要謝謝他的話來不及說。
但意外得知小女兒寫了一封信鼓勵悟琛師，稍稍安慰我的心，
悟琛師也沒白疼我家孩子。
我不斷想起與悟琛師的點點滴滴，這些畫面如此的清晰，我們互相
鼓勵支持彼此，共同走過30年這麼長的歲月，我也不只寫了一封信
給悟琛師，我無須罣礙沒有再次說出我的感謝。
隨著悟琛師的離去，腦海裡的記憶，每一個溫暖的畫面不斷不斷在
腦海翻轉，這些畫面告訴我不需要再悲傷，因為我們把握了彼此相聚
的每一個機會，也都付出了彼此的真心。人生旅途能有這樣的摯友，
值得了也充滿了幸福和恩典。
最重要的是，悟琛師最後教我的這一件事，是多麼重要一件事，
雖然我邊寫仍不自覺留著淚，但此時此刻我充滿著感激。
悟琛師謝謝您了，我永遠懷念您
yao寫於20150209
前幾天小女兒說要去立法院
說不的聲音卡在喉頭說不出來，哪一夜我失眠了
為什麼不說不
因為我很清楚，孩子正在參與自己的世代，不論對錯，這都是他們這個世代必須知道的事。
而為什麼會有這個活動？
有果必有因
2月底我去了一趟義大利，出發前在學校上畢製老師的第一堂課
這老師是這學期才來任教，剛從法國回來
他問我們
有沒有人是完人，就是品格100分
接著他說他是完人，因為他的操行是100分，舉凡校內會校外比賽，他都得到大獎不斷記功，一個功加8分，加到他的操行都破百。老師更說他是一個完全體制內的好學生，以前看電影要唱國歌，有一次他前面的人沒站來唱國歌，還被他打。老師說他就是這樣的一位師長口中的好學生，直到他留學，才發現原來老師會騙人。
3月22日畢製老師問，有沒有人去立法院，他說他去了，為什麼去，去關心學生要學生注意安全，老師說他聽到有人說這是暴民，真不知這些人為何這麼說。老師說在法國學生曾經罷課一年也有兩三個月的，這樣的事在西方是常態，怎麼都是國外留過學回來當官的人會這麼說。
我們一直以來都被教育成單向思考，不是對就是錯，好像沒有其他選擇，我也是體制內的好學生，也不惹事，但是出社會之後，我漸漸發現許多的事都存在著謊言，只是我們無力對抗，退而只能在自己的生活裡追求公平和正義。當了媽，我愈來愈不勇敢，簡單說像是一個「俗啦」。在學校遇到不公不義的事，也是盡量的委曲求全，害怕孩子被貼標籤等等。
雖然我一直關心社會，也參與許多事物，但我仍然不勇敢，我不隨意談論我的主張，我是平凡人但也害怕許多事，因為台灣並不是如大家所想的哪麼民主，當你知道更多的不幸就會更不勇敢，不勇敢是因為有許多我們所愛的人有許多我們必須負責的人。
3月27日電視一樣沸沸揚揚談論馬英九的回應，隨著時間愈來愈晚，學生似乎按耐不住心中的怒氣，電視傳來學生往行政院去，我的心揪在一起，我家小女兒說晚一點要再去立法院，我說有去了就好。小女兒繼續彈著琴。突然停了下來。
小女兒說
我知道我以後會有不錯的工作，而在立法院的哪些台清交及他校的學生以後也應該會有不錯的工作，但為什麼要去抗爭，我們去是去守護及代替一些跟我們同個世代卻不能去抗爭的同學，一些更弱勢的同學，他們沒發聲不代表同意，他們也想去，但有的必須打工必須賺錢等等，如果每個人都認為別人去就好，哪這個活動就會漸漸的消失，最後恢復到一切，哪前幾天的努力就會白費了。
孩子說的振振有詞，我無法說出任何一句話，因為孩子說的有理。在立法院的孩子也都是每個父母的寶貝。我的孩子是寶貝他們亦是，所以昨夜我又失眠。
服貿這件事，清楚的人到底有多少，但是在我們的周圍也可以聽到每個人都有一套看法，姑且不說誰對誰錯，願意去了解去注意就是一件好事。我想若不是這些學生發起這個活動，我相信現在的社會對服貿這個議題不會這麼重視。這個法案會不會影響我們的經濟，理應就是要審慎評估，不論我們是不是受影響的一群都應該要去了解，而不是告訴我們非過不可。
很多人說，許多產業早就進來了，現在才反對，以前為什麼不反對。我簡單說，我們可能無法開一間有50人員工的餐廳或公司，但我們或是我們的親戚有可能開1-2人員工的小店，這也就是這麼多人害怕的原因。再說，中國讓利這件事，我們先問你有能力去中國成立一家金控或是一家壽險業嗎？如果沒辦法，哪這樣的利是誰得到的？說的更明白中國讓利500億，這些利你一塊錢也得不到但台灣讓利300億，這些錢有可能是你或是你的親朋好友犧牲的，對於這樣的疑慮，台灣人真的不應該搞清楚嗎？
所以請不要再說中國讓利比較多
孩子很純真或許沒有想很多，但他們的想法也沒錯，我們的代議政治確實出了很多問題，當每一個政治人物都只為自己的黨服務，哪百姓要怎麼辦？
每個世代都有不同的事發生，不管對錯，孩子都不能冷漠，要認真的思考事件的根本，藉此才能更深入問題的核心，只有自己去參與去了解才不會人云亦云。我們期望孩子能懂事、能熱情、能勇敢能正義，但當孩子有所作為大人卻擺出一副不可一屑的態度，我們這個社會是不是永遠都說一套做一套。
我的孩子是寶貝，別人的孩子也是寶貝，我會擔心其他家庭一樣會擔心，明知如此，我也不能強力阻擋孩子不要去參與去表達，因為這是孩子的人生，孩子必須對自己的生命負責。只是為自己的生命負責的同時也要為自己所愛所關心的人負責。
我的心為孩子能勇敢表達自己的看法而高興，同時也為整個活動的安全感到憂心。
因為每個孩子都是寶貝
社會需要更多的包容也需要更多不同的聲音，新的世代需要不同的思維來解決，千萬不可二分法，不是對就是錯，期待當權者除了智慧之外更多的包容。
天佑這群學生天佑台灣
又到了過農曆年
每年這的時候，我總是很忙碌
例行性的工作也由不得我選擇要或不要
回首這一整年，文章少寫了，心情的感受並沒有比較少，應該說心情比較忙，忙得無法好好清理這顆心。
很多事，我們總以為就這樣過，但事事又總常常出乎意料，若不是如此怎會說「生命無常」
一位老師突然中風，他自己應該從未想過會這樣，我想多數人應該不會去想自己可能生病這件事吧。
但當事情發生了該如何面對，病人本身，當朋友的我們又是什麼心情，我們一直以為可以一直暢談，談人文談藝術談人生談.....
重當學生，書讀得很好比想像中的好，除此，也再度看到人性，原來展露人性是不分場合，
以為學校比較單純，原來都是我們自己想的。
一轉眼我即將畢業，除了多一張文憑，心靈的收穫是當初始料未及。
2013我給自己一個禮物，就是看看一些老朋友，我利用一些時間和機會見了一些老朋友，談談過去看看彼此，分手後，我們又各自回到自己的生活，但這樣的約會是很好的回憶。每個人心裡都有一些想做的事，但常常沒做，也不知為什麼就是沒做，做了也沒怎樣，不做似乎也無妨，但心裡深處偶而會有一個聲音，提醒我們想做的事。
我不想日後，想起有一些想做而一直沒做的事，於是我漸漸做了我想做的事，看看老朋友，重當學生，寫寫一些想寫的文章.....
一位師父相交近30年，我們談佛學談人生，師父總給我鼓勵。而師父也會生病，我好像都沒想過，師父總堅強的在哪裡為許多信徒分憂解惑，很多人從師父這裡得到安慰。當師父自己生病了，師父又要用什麼樣的心情來面對，而我又能幫忙什麼。
什麼事是重要的，什麼事又是不重要的。
賺錢重要，孩子讀書重要，事業重要，父母重要，朋友重要.......
有沒有不重要的，這麼多重要的，凡人的我們被這些重要的事壓的都透不過氣了，但大家又說要放鬆，有這麼多事要如何放鬆，大家又說要有智慧要放下。
放鬆與放下，真的跟智慧有關嗎？
一年最後一個月12月
哥哥心臟開刀，我親近的師父也開刀
不同身份不同煩惱，事情對當事者都是重要的，但事情卻可因身份不同而有不同的結果
最近感觸特別多
我不看本土連續劇，洗頭時偶而看到，總覺劇情實在誇張，明明都是小事也可以吵成這樣，也可以一演再演，最近在鄉下也發生了看似沒事的大事。
怎麼處理呢？不是小事嗎？怎麼會鬧到全村莊都無解，是怎樣，怎麼有人可以這麼任意所為，我常想，這些人是憑什麼，在社會上常常看到許多無理的事，我總想這些人到底憑什麼？
到底是憑什麼？我好像也無法得到解答。對於一些親痛仇快的人一些行為，我似乎也沒辦法批評，說了又有什麼用，若是有用早就有用了，但問題總要解決，怎麼解決？
我每天誦經，誠心回向，希望事情有轉機。雖然我一直保持樂觀但也一直沒把握，為什麼沒有把握，因為面對無理的人跟他談法，他依然無知，只會徒增他怨恨而已。
斧底抽薪，這句話常常聽到，但怎麼作為卻也不清不楚，簡單說就是體會不深。沒想到困擾娘家哥哥的事，村莊一些長輩擔心的問題，竟峰迴路轉。真正體會到什麼叫斧底抽薪。
我跟鄉下叔叔說，問題全部解決了，叔叔問『怎麼解決？』我說就將地買起來了。這下哪位刁難的佃農也無話可說了，而我這樣的舉動讓許多人跌破眼鏡。從這一事件更體會到能力這回事，有人用拳頭、有人用學問、 有人用錢財。
袋地通行權，電視報的沸沸揚揚，全台灣一下通通關注什麼是袋地通行權。而我看著電視跟兩個孩子講「爸爸和媽媽最近替鄉下舅舅處理的事，就是袋地通行權』孩子一下明白許多。原本我只需要寫一封存證信函就可以解決哥哥田地通行的問題，但是我又擔心問題解決了，對方一定會懷恨在心而讓我遲遲不敢作為，我不能只想要解決問題，而不顧鄉下是哥哥久居的地方。
跟地主通電話，沒想到一切比我想的還順利，地主願意將地賣給我們，雖然高於行情，但這是一勞永逸的辦法。大家都沒想到事情的演變是我直接將地買起來了。想當初大家都去跟這位佃農拜託，我還跟先生特地回去幫哥哥說情，我一直顧到情，如果我從法著手，他根本無法拿翹，但是我不能理直氣壯，不然就跟他沒什麼兩樣，雖然這位佃農無理也無情，我還是不想得理不饒人。
除夕前一天，遇到辦公室的鄰居正要返鄉過年，讓我想起前年的她，躁鬱症發作，搞的左鄰右舍不得安寧，為此我每天誦經回向給他，我淡淡的跟先生說「時間過的真快，我竟為她誦了一年的經，為一個不熟的鄰居...』一切只為了能平安，這位鄰居平安，我們自然也平安。去年一整年她真得很平靜都沒看她發作，真心希望她一直平安。
過年了
家族的成員愈來愈少，孩子愈來愈大，分散各地。以往過年大哥家總擠的滿滿的。聊天打牌好不熱鬧，而今要打個牌還要特別約，甚至叮嚀要外出玩的人早點回家。曾幾何時，變成這樣。隨著孩子長大展翅高飛，這樣的情景只會更多不會更少。讓人更珍惜相聚時光。
家家戶戶忙著年菜，而我雖然天天開伙，但過年期間好命到連碗都不用洗，這都要感謝大哥大嫂的大量。也因為大哥大嫂如此善待家人，以致我們家族的過年總比別人來的熱鬧，先生五個兄弟姊妹和各自所生的小孩加一加20幾個，今年雖然少了好幾個在海外的親人，還是熱鬧。
拜科技之賜，今年除夕除了團員還美國澳洲三地通話。
今年
先生說要開始學做年菜了，即使除夕還是回大哥家還是要開始做年菜了，希望今年我能做幾道年菜，慢慢累積，做一整桌年菜就沒問題了。
轉念
念就是今和心組合
今即是現在當下的意思，在乎當下的心，觀照當下的心，就不容易執著，不容易所困。
轉念即是觀照自己當下的心
這顆心被照顧了
念自然能轉
轉了念
一切就會不一樣
新的一年新的希望新的想法
不變的是
要平安要幸福
歲末
電視各媒體不斷播送跨年活動
這樣的場景
好像去年也好像前年也好像更早的歲月
一年又一年
現在
每年的節日似乎跟著商人量身定做的方式進行
每個人不自覺陷入其境
也忘了問自己
這是不是我們想要的
但
這好像也不重要
因為大家都這樣
一切
就是流行
流行
也會讓人健康
高興就好快樂就好平安就好
歲末
我可能不會在捷運站跟你擦身而過
也不會跟你一起倒數
也不會跟你一起歡呼一起擁抱
但
我在這裡
送上我最深的祝福
謝謝你們
因為有你們讓我部落格更熱鬧
我的回憶更豐富
生活更精彩
雖然
我們只是文字交流
但文字交流的喜悅更勝許多形式
歲末
讓我說聲
好愛你們
也
希望
未來一年
能順利能平安
還要幸福
搬家了
在雅虎一轉眼也好多年了
沒想到
當初無心插柳卻柳成蔭
這一轉眼
沒想到收穫這麼豐富
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還有12篇文章上精選及好幾次精選相片
這些這些
都是我始料未及
要搬家了
再回首
才發現
這個家有這麼多人喜愛這麼多人默默守護
面對有點忙碌的我
總是
常常忘了禮尚往來
或是
拜訪了也未留下足跡讓您知道
這樣的我
還承蒙大家的支持和真情
真的很感動
也很珍惜與您的緣分
雖然搬家了
面對新家我仍然無法挪出多餘的時間來招待
或許也沒辦法常常拜訪
但
我的真心一樣沒變
如果知道您來了
我絕對會與您暢談幾句
這個家
會如以往
寫下每一篇生活中的真情
搬家期間
我會在雅虎和新家同時po出文章
想跟我聊聊的
就在新家
依然是一杯淡淡茶香招待
這個家
當初莫名其妙跟著買
也不知買到了什麼，要坐什麼車，要怎麼坐
沒有一樣知道
這個家
就一直放在哪裡
若有若無
一天
好心人
教我怎麼開車怎麼換車
終於
這個家有點熟悉了
慢慢的
我給這個家裝扮
偶而換餐具偶而換沙發
偶而放點音樂偶而種種花偶而....
有時後
有人路過
被咖啡香吸引了
有時後
好奇的路人進來寒暄
有時後
來了似曾相識的朋友
聊著聊著常常忘了時間，也忘了旁人
以為這世間只有你我
這個家
曾經人煙稀少
也曾經門庭若市
不管人多人少
這個家
依然為你準備一杯淡淡的茶香
這個家
聽說要被拆的
有點不可置信，但好像是真的
怎麼辦
非搬不可要搬去哪裡
這個家
有著你我的回憶
這個家
有著你我的真心
這個家
有著你我的成長
這個家
搬家前仍然會繼續為你準備淡淡的茶香
搬了家
再通知各位
哪一天您路過了
不要忘了進來喝杯茶休息一下
謝謝這個家
給了我許多許多珍貴的友誼和回憶
也祝福
曾經來這個家的朋友們
謝謝你們
為這個家增添許多美麗的氣氛和浪漫
這半年來日子總是在忙碌中度過
好多想法好多感觸但一直無法好好寫出來
心裡積了好多
重當學生後
忙碌之餘更讓我觀照到自己的心也再一次見證到不可思議的事
讀書後有一些事讓我不太高興
不高興的原因是作風的不同
我喜歡將複雜的事變簡單偏偏有人喜歡將簡單的事弄得很複雜
但真正讓我不高興的原因竟是骨子裡那正義之感
沒想到這麼老了才又當學生,骨子裡的基因仍然沒變
我觀照到自己內心的不愉快也分析了癥結所在
於是
一天我寫下心裡的感受
我真心的感謝這位讓我不愉快的人讓我能再度審視自己的內心
我也要向另一位偶而聽我抱怨的朋友說對不起
當我寫下這樣的字句的當下一切都跟著轉變了
他的作風沒變但我竟絲毫不受影響
不就一瞬間的事心情感受竟差這麼大
我給另一位朋友一個大擁抱謝謝他聽我抱怨
明天就是除夕了
家家戶戶都在除舊佈新
我想
不只家要除舊佈新
心也要除舊佈新
過年
有人高興
也有人難過
今年的年想必會有很多人不好過
從最近的社會事件層出不窮可以想像
有時我會想
這個社會怎麼了
這個國家的政府又怎麼了
總之
不論你是什麼樣階層的人
請多一點憐憫心
請多一點同理心
沒有人願意用自己的身體來抗爭
臥軌是一件多麼恐怖的事
若不是已經無計可施
有誰會在即將過年的日子裡做這樣的抗爭
過年
或許該說一些好話
但
好話之後呢
社會是每一個角色構成的
如果只存在有錢人他們就不會變成有錢人
大企業所製造的任何東西只賣給有錢人就不會成為大企業
國家
如果只是照顧少數人
這樣國家不倒都難
既得利益者沒有這麼多犧牲者哪來利益給他們
國家的稅收
沒有中小階層的貢獻就能維持一切支出了嗎
許多事
大家
真的要好好思考
一切的事
當真與我無關嗎?
除舊佈新
家
沒時間整理沒關係
心
不能不除舊佈新
不能不隨時觀照
寫這篇
更是對自己的觀照
雖然忙碌仍要保有關懷周遭的心情
最後
祝
大家新年快樂
我說
當初我只跟雅虎要一把蔥
沒想到他不只給了我雞鴨魚肉甚至送來滿漢全席
這滿漢全席
搞的我頭腦昏昏沈沈
心想
既得之則安之
當個資料庫也不錯
沒想到阿虎連續送來廣告大放送
讓我應接不暇
在部落格的日子也好幾年了
對這滿漢全席的滿意是當初始料未及的
從親子互動的分享到繪畫心情的紀錄到生活的點滴
我這部落格儼然成了雜貨店
承蒙阿虎沒隔一段時間就免費廣告大放送一次
讓我這沒沒無名的格也稍具人氣
雖然我衷情於文字的交流也衷情部落格裡的多采多姿
但
時間實在有限
與您們互動的時間並不多
我只能做到來訪者的留言篇篇回覆
我偶而
也會去看您們
只是
無法每篇留下隻字片語
沒留下任何文字不代表我不重視您們
相反的
點點滴滴我都放在心裡也從你們豐富的格獲得很多也學到許多
今後
這個格仍然會持續紀錄
只是
我正在進行一段驚喜之旅
原本就忙碌的我想必更忙碌
因此
與您們互動不多的我可能會更少,回覆也會更慢
如果
您仍然喜歡這個像雜貨店的部落格
我真心的歡迎
能夠認識大家真的很好
我也很感謝阿虎送來的滿漢大餐和免費大放送
在這裡
滿足了我書寫的慾望也享受了文字交流的喜悅
也看到
真心
與
感動
今年的暑假特別熱
熱到讓人不舒服
大女兒閒閒等研究所報到小女兒卻忙得不可開交
這個暑假
小女兒有兩場音樂比賽兩個英文檢定
除此
還要上暑期輔導還要策劃畢音
高三的畢業音樂會通常排在10月初
為的就是有更多時間準備大學考試
這個暑假音樂班的孩子真的忙
忙讀書忙練琴忙畢音忙拍照忙設計節目單海報........
真的忙
因為小女兒這麼忙
我們也都不敢計畫太多有趣或外出旅遊
主要是不想影響小女兒的心情
畢竟是一家人
那一天
小女兒比完賽沮喪到極點
雖然我安慰他盡力了就好
但是
小女兒仍然無法掩蓋難過的心情
雖然
沒有很在乎但對挫折仍然會在意
小女兒回來後要我教他做餅乾舒壓平衡一下
第一次做餅乾還真有模有樣
比賽的挫折在做餅乾中找到成就而得到平衡
小女兒再做
愈來愈好
連續兩個晚上姊妹兩個幫我煮了晚餐
一天的晚餐女兒們不准我進去廚房並跟他爸爸竊竊私語
隔天
從菜市場回來準備將菜放進冰箱
一拉開冰箱
一個美麗蛋糕映入眼簾
當下的感動無法言語
孩子在我生日當天給了這樣的驚喜
我真的被嚇倒了
也很感動
孩子們自己上網找做蛋糕的食譜
花了一下午
雖是第一次卻讓人驚喜
更為了不讓我發現而費盡心思
這樣的用心
只為了讓媽媽驚喜
孩子
你們真的好棒
也謝謝你們的蛋糕
這個蛋糕是我吃過最甜甜在心裡的蛋糕
媽媽也希望你們能平安順利
姊姊讀研究所也能應付自如
妹妹畢業音樂會順利成功大學能考上理想的學校和科系
我們生活
一切平安
同學在臉書上留言
恭喜你考上了
心想
不會吧
不是6月15日才放榜
今天才14號
接著
格友在部落格留言
恭喜我金榜題名
在台東度假的我似乎也無法再保持冷靜
趕緊上網
是真的
我考上了國立台灣藝術大學在職專班美術系
話說從頭
我跟龐老師學油畫學了好幾年直到他退休
之後
我仍然自己畫畫
這將近十年期間我開了兩次展覽也出版了一本畫冊
我畫畫沒有任何壓力純粹畫畫
但
我仍然不敢怠惰
也不知為什麼就是不敢荒廢不敢太久沒拿筆
這也為什麼在老師退休後我依然能開個展的原因
偶而想到龐老師
偶而去看龐老師
見他
總是不斷創作
這也是我為什麼不敢怠惰的最大原因
幾年前大女兒上了大學
我突然多出了很多時間
腦海裡閃過一個念頭
我是不是再回學校去上課或是去考台藝大美術系
讓自己更充實也讓自己的藝術涵養更紮實
畫畫朋友知道我的想法
鼓勵我去考
但要我直接考碩士班不要再浪費兩年讀學士班
但
內心有一個聲音告訴我美術系對我而言是跨系
我如果直接考碩士班是不是不夠腳踏實地
更何況我並不是為了文憑而讀
就這樣
兩種心情一直糾纏
朋友的說法我很心動而內心的聲音也沒停過
就這樣猶豫了很久
不知不覺過了幾年
雖然沒去報考我仍然畫畫仍然閱讀藝術書籍
上學期
終於回學校選修素描和水彩
純粹想了解也補足自己的不足
這兩門課讓我吃盡苦頭
但我依然認真
隨著學期快結束許多同學都在討論考試的事
就在這時候
得知有位格友正在美術系就讀
隨口問她相關資訊
這朋友很熱心幫我收集資料和書借我
看著這一大堆書和一堆字小小的講義
我眼都花了
但
我還是利用每天晚上讀
有一些真的不容易讀我還是堅持從第一頁看到最後一頁
也不知看了有沒有懂
就是一直看
水彩老師上課時總會說一些考試該注意的事
最重要是要在兩個小時畫完
天啊
兩個小時畫完一張4開的水彩
而素描亦是
這對我來說似乎有點困難
如果油畫我就沒這些問題
雖是這樣
我開始訓練自己這樣的能力
將所學得的有限技巧在短短2個小時內完成一張作品
水彩老師總覺得奇怪
看我每堂課都換新的水彩紙
同學更常開我玩笑
yao是在拼件數的
同學畫一張我通常畫三張
我不斷的訓練自己要具備兩個小時能夠完成一張作品的能力
不管我考不考
我都要先養成這樣能力而不是最後是因沒這樣的能力而被淘汰
素描老師每次畫完總會要大家擺出來一起檢討
而我學校沒畫完的回家一定完成
之後再畫一張
因此擺出來的常常是老師沒改過或看過的
但
我並不以為意
並不會覺得沒面子
因為
我知道我只畫2-3個小時而其他同學少者8小時多者12小時
比我好是當然的
我每次都將老師所說的優缺點放在心裡然後在下次改進
就這樣不斷的訓練自己術科的能力
甚至在家裡模擬
五個小時內完成水彩和素描二張作品
不只訓練能力也訓練體力
在這段期間我不只心情忙其實工作更忙
我每天都要看很多報表跟客戶分析各種狀況
年度報稅讓我的精神不能分心
每一份報表都很重要
在白天我幾乎是全神貫注到了晚上我完全放鬆的畫
這段時間也是考驗自己的修養
面對同事的過錯不能煩也不能因為自己有可能要考試而暴躁
就這樣一天一天的過
報名日期終於來了
我又開始猶豫更覺得為什麼要找一條比較難的路來走
考研究所對我而言勝算比較大
但內心的聲音也沒停過
而工作的壓力實在是大實在是忙
但先生說
每年都是這時候考工作是固定的所以今年不報明年還是一樣
又想到
如果連報名都沒報也對不起格友借我書的一片心
就這樣報了名
報了名就是一件事了我的心情不再容我擺盪
我開始有系統的讀書
讀著讀著
我真的讀出味道來
最後還跟先生說
即使沒考上收穫也很多
因為要考試
這次有系統的讀書讓我對西洋藝術史和中國美術史更了解
不像以前挑自己喜歡的讀
因為這一次的準備讓自己在藝術知識上更豐富和更紮實
這也算是如果沒考上的最大收穫
考試當天
自己一早起來背著大包小包去考試
我整天的心情是輕鬆愉快的
直到考完後我才有一點壓力
並不是怕考不上所以有壓力
而是覺得自己機會很大
因為學科寫的順術科也畫的很好
更覺得蠻幸運的讀的都有考出來
心想
這麼幸運若差一點沒考上實在可惜
明年未必能這麼幸運
所以開始有一點壓力了
不管他
還是要去度假
沒想到這次台東綠島行更多了一份喜悅
除了同學的恭喜
在綠島更接到水彩老師恭喜的電話
老師也很欣慰我還是以不錯的成績考上的
到了學校同學紛紛問我學科是不是考的很好還有術科的準備
我約略告知
水彩老師甚至要我分享考上的心得
當同學知道我是如何準備自己的術科才恍然大悟
原來我是這麼認真
一直為自己能否具備應試能力而努力準備著
所有的準備和努力都只為瞬間的開花
是有一點好運卻沒有僥倖
考完了
我整理書本和講義還這位朋友也是我的學姐了
才知我真的讀了很多書
考上了
是很高興不過也只能高興一下
因為接下來是另外的2年訓練
也不輕鬆
但我仍然清楚我要的是什麼
給自己一個期許
畢業之時
能再開個展
後記:1.老師和同學或許認為我是黑馬,異軍突起,雖然我上課心情都很輕鬆但態度是認真的,不是故意表現這麼輕鬆,而是白天的事業責任太重了,畫畫成了平衡心情的一種方式.
而且我很清楚事業和讀書比,事業擺在第一位,讀書是我閒餘做的事,若事業和家庭比,我一定是家庭放在第一位,這就是我的排序,每個人的排序不盡相同,因為清楚自己的排序所以不會因為多出來的事影響心情影響家庭和事業
2.準備考試的過程千萬不能有放棄任何一科的想法,因為以為攻自己很強的科目就可以,因為自己很強不代表別人弱,而放棄的科目剛好是勝負的關鍵科目,所以面對任何的考試都要有這種不放棄任何一科的心情,但時間的分配還是可以輕重之分這就是我準備學科的方式和心情.
3.跟大家分享這些,如果剛好有人也要考,可以作為參考,任何考試其實都一樣,很多事的成功真的沒有不勞而獲的,要有好運之前先要有準備.
廬山煙雨浙江潮
未到千般恨不消
及至到來無一事
廬山煙雨浙江潮
宋--蘇軾---觀潮
寒假結束前一天
預計帶女兒們去南莊拜訪朋友
一大早就下起大雨
先生猶豫著要不要去
我說等我演講完回來再決定
雨仍下不停
我說
還是去吧
南莊
熟悉的名字也讓人有想像的地方
因為朋友搬到這順便拜訪了這個小鎮
朋友事先告知老街不到50公尺
若去過淡水九份就會有似曾相識的感覺
雖是如此
還是親自看看逛逛
跟先生不約而同說了
廬山煙雨浙江潮
有些地方被說的沸沸揚揚
因此有了更多的期待
看過
就是如此
心裡卻有一絲絲的難過
複製是現在最夯的流行
但
當文化也開始複製
我們還剩下什麼
唯一驚喜的是
到南莊的路上開滿了櫻花
在細雨紛飛的日子
更增添一份浪漫
朋友搬了好多次家
這次他自己說應該會安定了
樂見他如此說
臨走前
送了杯子和花器給女兒
跟這位朋友
常常是無聲勝有聲
朋友與朋友之間
有些事是不需要說的太清楚
朋友也需要一些空間
生活裡
有些事常常過了就忘
也有些事放在心裡無法忘記
有些事根本不用提
有空
問候一聲
就是最好的關心
生命裡有些事不容易忘記
昨天聽到鳳飛飛過世的消息
內心錯綜複雜
我不追星
但在國中年代也是他當紅的時代
她的歌聲撫慰了我們為了升學而苦悶的日子
當時我還很天真的跟同學說
長大後要到現場看她的節目
高中有位同學喜愛鳳飛飛幾近瘋狂
只要有鳳飛飛的消息任何報章雜誌都剪貼成冊
我真的見識到什麼叫追星
我的感情雖是內斂
但面對鳳飛飛的離去
內心
仍有說不出的難過
格友拉拉年前從印度旅遊回來
寫了一系列的遊記
無形中也讓我回憶起幾年前去印度的景象
除了泰姬瑪哈陵印象深刻外其他的城堡記得的沒幾個
但對於印度的道路風情
怎樣也無法忘記
對於一個不甚了解的國家印度
腦海的記憶也很模糊了卻仍然有想再造訪的慾望
這是什麼樣的魔力
是說不出來的文化
很反差的文化又充滿生命力的文化
這文化有著長久以來的習俗制度信仰反應在生活裡
是這麼多元
多元文化裡更有著生活的哲學和生活智慧
文化之所以吸引人
是有著這地方的原創性
而不是一味的複製
大女兒邀我去看宮崎駿的來自紅花城動畫展覽
一眼望去
都是青少年我是最老的
看每個孩子都很認真看著研究著
大女兒更仔細的看每一幅作品
我已經來回走了二趟女兒還停在前三分之一作品前
宮崎駿的作品顛覆了許多傳統
顛覆的很多人對卡通的印象也豐富了其內容
不只創新也唯美更有想像
早期天空之城風之谷龍貓等等..
都讓我印象深刻
不會看漫畫不看卡通的我對於這位大師的作品
除了喜愛更多了一份敬重
有些事
只要女兒們的要求是合理的
我通常不會拒絕
孩子有一天都會展翅高飛
生命的旅程
沒有人可以跳躍成長
有些事
雖然知道結果還是要讓孩子自己去體驗
不能怕孩子走冤枉路或受傷
而左右孩子
最近林書豪造成旋風
大家都在討論他的成功卻忽略他的努力
他走的路跟一般人一樣辛苦並沒有僥倖
差別的是他的父母沒有要他走一條世俗認為的
安心的路
養兒育女
父母追求的是孩子的成就還是自己的面子
追逐名校
是真的為孩子好還是為了自己的面子
世俗的路
安心的路
是不是就是適合孩子的路
這真是一個嚴肅的課題值得每個父母好好深思
陪女兒看那些年我們一起追的女孩
那些年
每個人的那些年都有著甜甜的回憶
看了這電影也了解到最近國片為什麼這麼賣錢
因為談孩子熟悉的語言熟悉的事
假日小女兒邀我們一起看電影
先生要兩姊妹自己去
小女兒失望的跟我說
我們很少全家去看電影有也只是我們三母女
跟先生說孩子的希望
先生配合了大家一起看電影去
電影院幾乎都是年輕人
對於目前的速食文化又有了更深的認識和了解
一起看電影是小事
給孩子一些回憶是大事
這是甘地紀念館
保留甘地被槍殺前的最後足跡
這足跡提醒了世人什麼事
鳳飛飛生前的事蹟也給了我們什麼
平凡的我們
能給孩子什麼
一個溫暖的家又包含了什麼
當孩子展翅高飛想到的家又是什麼
這就是我不斷學習的功課
愛
後記:照片是幾年前去印度所拍的道路風情
我知道你在哭泣
但天依然亮了
我知道你在高興
但天依然灰蒙
我知道你在傷心
我知道你在慶祝
不論
你在傷心或在慶祝
我都佩服你
在這歷史的洪流
我們都見證了你的勇敢
相對你的勇敢
我卻是個俗辣
我從未勇敢的在你面前
表達我的堅持
我只會在相同想法的人面前暢談幾句
制度性問題
我不夠勇敢
因為我是平凡人只想過平凡的生活
我不夠勇敢
因為我捨不得傷害你我之間的感情
雖然
我們都是成熟的人也知道要理性
但
政治信仰卻帶有濃濃的感情
而感情也是一種感覺
政治是一時
感情卻是長久相識的緣分更是難得
我捨不得讓我們之間有任何嫌隙
所以我不勇敢
我知道你在哭泣
我知道你在高興
雖然我不夠勇敢
但心中的堅持和理念一直沒改變
我沈默不代表我冷漠
我沒有據理力爭不代表我同意你
我知道你在哭泣
或許有一天你會再展現歡顏
我知道你在高興
或許有一天你會懂得更謙卑
雖然我不勇敢
但
我依然在實踐心中的核心價值
愛人與被愛
和平與公義
雖然我不激情
但我每天向我的神祈求
願所有候選人和其親屬及相關人員免於傷害
請保佑這塊土地的人民免於恐懼
讓民主的過程能順利平安落幕
我親愛的朋友
請不要哭泣了擦乾眼淚
日子還是要繼續
理念還要不斷的努力奮鬥
我親愛的朋友
請不要慶祝了收起喜悅的心情
日子還是要繼續
理念的實現需要更多的包容和尊重
我親愛的朋友
我們都要為自己喝采
我們又平安經歷了一次民主
請擦乾眼淚
收起喜悅的心情
明日
太陽依然升起
今年的秋
為什麼一直下雨,這雨下的讓人很煩很愁
心情一向很平靜的我
最近
也變得很不耐
不耐陰雨不斷不耐台灣的選舉不耐股票市場的低迷
不太容易生氣更不要說與人吵架
但似乎擁有好脾氣的我不代表沒脾氣
年輕的時候遇到委屈只會將苦往心裡放
眼淚肚子裡吞
遇到不合理與人爭執不到三句話
眼淚就不聽使喚
這樣的我怎麼與人吵架
前幾天卻罵了人
我常去的沙龍是採預約制,大女兒從學校回來,我早早就跟設計師約了時間
準時送大女兒去洗頭
原本預約是大女兒剪完頭換我洗,但助理事先打了電話給我
問我能不能晚半個小時去,心想他們可能很忙就答應了
沒想到
到的時候見大女兒坐在椅子上沒人理
讓我火冒三丈的是約一點到了2點半還沒幫我女兒洗
找了設計師問明原因
設計師說今天比較忙
這一回答更讓我生氣
「你有沒有搞錯,很忙,我是前一天就約好的,你看他是孩子就這樣讓他一直等
你也太誇張了吧!
我是約二個人,現在連我女兒都還沒洗那請問什麼時候才會洗到我
你真的很糟糕
做事怎麼可以這樣,你不能因為消費比較少就這樣敷延」
我對著設計師一連說出我的不滿
這設計師被我這麼一罵有點嚇到
想當初到這間沙龍是因為女兒們要換設計師
於是
我找了跟原本的沙龍同體系但是比較潮
設計師也比較年輕
到新的店,設計師也沒特別指定,任憑他們安排
一位新來的設計師因為沒麼客人,每次幫我弄頭髮都很仔細
他偶而也會跟我推銷洗髮券或剪髮券等等產品
多數時候我都會捧場幫他做點業績
在他眼裡我是一個很好的客人也幾乎不挑剔
對於年輕人我總是比較寬容看待,沒說話不表示我都沒意見
洗頭這件事
對我而言就是日常生活一部份,除非我有特別的會議才會要求
不然就隨他
這位設計師隨著經驗愈豐富客人也愈來愈多
好幾次發現他都沒辦法好好服務
於是我只要見他忙就會預約別的設計師
所以店內很多設計師都認識我
也都知道我多麼給這位設計師捧場
只是這次會這麼生氣
是我已經預約了居然讓我大女兒乾等1個半小時
主任見我這麼生氣也一直跟我道歉
「說忙根本不是理由,因為你們店是採預約制的,那預約不是沒用了嗎?不能因為是孩子消費少就這麼隨便對待,服務業不就是要對每個消費者一視同仁嗎?]我對主任說出我的看法
主任好意幫我安排其他設計師,這樣我才能跟女兒一起離去
問我好不好
為了洗頭已經耗掉我太多時間了,還好當天沒什麼事,不然全部要取消了
我們母女洗完頭後
我到櫃臺付帳
主任和我原本的設計師及幫我服務的設計師三人
同時說此次消費要優待我
且一直道歉
同時希望我下次還要再去
我堅持付帳,他們三人執意不收
我生氣是因為你們做事態度不對,但你們賺的也是辛苦錢,不需要優待我
但
不管我怎麼說他們還是不收我的錢
我只好順他們了
我很久沒罵人了
說的更實際是不罵人的
連孩子都幾乎不罵了
不過偶而會唸唸先生
先生常說他最倒楣我只會罵他
這一次為什麼這麼生氣
除了時間的延遲太誇張之外最重要的是被忽略的對像是我大女兒
設計師可能也被我嚇到了
這位眼中的好好客人也有脾氣
生活裡我似乎不拘小節,很多事都大而化之
而實際上我是一位細心也很細膩的人,更重視人與人之間的相處細節
生活裡我能貴人不斷也就是因為我很在乎一些細節和態度
在長輩眼中我更是一位貼心懂事的人
因為我貴人不斷
所以我也很願意給別人機會,也希望能成為別人的貴人
因此對於別人的一切我一向都比較寬容看待
但不代表我可以隨便被對待
後記:1.回家後,我告訴大女兒下次碰到這種事要適時的反應不要傻傻的坐在哪裡等,這次是剛好沒事,如果有安排其他事情不就影響到了嗎?
2.這些人體速寫是早期畫的,每一個動作約五分鐘,即使是不滿意的線條下筆就下筆了也無法改,相對現在的素描學習,我顯然更愛這速寫了,簡單說我愛寫意甚於寫實
幾個月前
有位朋友談到她的新計畫
興高彩烈訴說著這夢想
我看她發亮的眼神
心裡卻想說
這夢想怎麼這麼熟悉
幾年前
你不也說過嗎?
朋友如願計畫成真
我給予祝福
然而
計畫卻趕不上變化
即將實現的夢想必須中途喊停
原本是夢想卻變成燙手山芋
聽夢想的我
成了
解救的舵手
夢想
素描課的同學說畫畫是她的夢想
現在的她是一位護士
這志願是媽媽填的
現在的她
只想圓自己的夢想
夢想
一位朋友一直夢想能開一間咖啡店
終於
離了職
開了夢寐以求的咖啡店
真心祝福
這夢想成真之外要能長久
夢想
在生活裡常常聽別人說自己的夢想
而我的夢想又是什麼
我
很認真的想
卻想不出我的夢想是什麼
我
一直只是很認真做我認為可以做的事
因為
很認真自己認為可以做的事
很認真的生活
我的生活裡
竟實現很多人想的夢想
夢想
如果說生活不穩定
那夢想有可能成真嗎?
很多人都說
趁年輕
勇敢逐夢去
我卻看很多人一直築夢
夢想成真
絕非空話更不是偶然
要夢想成真
需要計畫需要努力需要...............
生活裡
如果努力於當下
讓自己更穩定是不是間接實現了夢想
有多餘的心力自有精彩的生活
我
一直想一直想
我的夢想是什麼
我好像想不出來
對自己每天的生活工作都很滿意
似乎
沒有什麼不滿意的
每天念經每天上班
一星期畫幾張圖偶而去玩偶而喝咖啡
偶而做一些喜歡的事
偶而......
夢想是什麼
夢想就是隨心所欲
而我正在實現夢想
隨心所欲
夢想
孩子談到自己的夢想
我說
夢想也能成為工作
不是夢想的工作因為努力
也能成就其他夢想
夢想
絕對不是虛無縹緲
夢想
絕對是實實在在
每個實現夢想的人都是很努力
天天談夢想的人
要這夢想實現
實在是遙遙無期
有夢最美
這夢是要積極要計畫
然後朝目標前進
夢不只最美
夢也會成真
祝福
所有朋友
實現心中的夢想
小確幸
從部落格裡知道小確幸這個詞
小確幸的意思就是真確而微小的幸福
放暑假
我好像有點忙
忙什麼也不是很明確
但心就有點忙
前天下午
進了辦公室開了電腦發現來了好多客人
原來又上精選了
最近我家有點冷清這精選來的即使
讓我家熱鬧點
除了讓我家熱鬧些之外也讓我有點小確幸
寫部落格對我而言是一種生活紀錄
也是滿足書寫的慾望
我
一直愛寫年輕寫了許多日記但都是傷心事後來改寫雜記
寫著寫著就沒寫了
但腦海中總是有許多想法看法不寫也難過
部落格剛好又填滿了我這愛寫的習慣
但
部落格除了滿足我書寫的慾望似乎又多了一些功能
分享
因此我從紀錄自己平凡真情的生活外也分享一些觀點
因為分享
我在用字遣詞上更小心
我不能任意隨意書寫
雖然這是我的格但仍然有這個格的責任
分享一些看法或觀念我盡量說的白話很簡單很清楚
因為
深怕一個不小心讓人誤會了或誤導了這都不是我所見
所以我真誠外每篇文章也都很用心
記得以前看到自己的文章登在報上心中那種喜悅像中獎一樣
但又多了點成就感
後來一而再再而三的被採用還是很高興只是沒第一次那麼興奮了
沒有寫稿了改寫部落格不知道有精選這回事
第一次上精選也是高興的不得了
後來也常常上精選也很高興但也不像第一次那樣激動
但
上這沒稿費的精選那喜悅度也不比有稿費的少
現在雖然不那麼激動了
但卻讓我有
小確幸
20110807精選 下下籤
這篇文章又跟拉拉會動的清明上河圖一起上
真的很有緣
20110507精選 角色扮演
好像也跟拉拉一起上
20110111精選 濛濛朧朧的西湖
20190907精選 表情與感情
每次上精選
雖然都沒有即使紀錄
但
心中真的很感謝格友的熱情
內心也真的感到
小確幸
禮佛
應該是一件很容易的事
對我而言也是一件極其自然的事
然而
偶而會聽到有些人為了親近佛法而繞了好多的圈子
花了好多精神
有些事
不親自看見或經歷心中總會說
真的嗎?
親近佛不是應該很容易的事嗎?
至少對我而言是
那麼自然那麼理所當然
七月法會
今年一樣安排幾天到寶灝禪寺小住參加誦經法會
朋友曾交代我今年要去記得邀她
為了配合朋友成就朋友禮佛的心願特別改了出發日期
一切都很順利我也事先通知悟琛師要去小住
跟朋友在火車上碰面
朋友有點忙碌都因美國股災讓台股也大地震
有投資股票的人面對動不動就是幾百點的下跌臉不綠都難
朋友剛處理完股票問題
沒多久接到她女兒電話告知奶奶掛急診
此時的朋友已經心亂如麻
我心想事情怎麼這麼多
朋友打了電話通知她先生
電話那頭催著她下一站折返回去,反正要拜懺機會很多
朋友七上八下
短短的車程裡說有多混亂就有多混亂
最後我跟朋友說
你要回去我也不反對
不過依我判斷你婆婆應該不是很重的急症不然你公公和小嬸不會沒跟去
生病我們通常會拜託醫生也會請求佛普薩保佑家人
今天你就是要去禮佛拜懺而且已經到一半路了
何不
為你婆婆祈福誦完經禮了佛晚上再回去
朋友再度跟他公公和先生通電話
得知我的判斷沒錯也告知我的建議
最後朋友終於聽我的建議到佛寺替婆婆祈福
法會的殊聖讓朋友暫時忘掉內心的擔憂
充滿法喜誦完一下午的經後先行回家
這趟誦經行程完全打亂了
朋友先回去留下我一人獨留佛寺
在佛寺期間除了短暫跟師父們對談外多數時間是我一人
我跟佛普薩對話遠比跟自己內心對話的多
一夜輾轉難眠
迷糊中聽到敲鐘的聲音急忙起床早課
此時是清晨四點
早課之後接著早餐稍做休息接著是一整天的梁皇寶懺
經過朋友一天的混亂
股票下跌造成帳面上的損失及一些雜事竟都沒有影響我
內心相對的平靜
我就是要拜懺禮佛
跪在佛前想到朋友所經歷的事
內心又有一種新的想法和不同的感受
我能這麼放心平靜的在這禮佛拜懺
完全要感謝家裡的先生和兩個女兒及辦公室的員工
於是
我跟佛普薩說
我感謝我的家人公司的員工真心的感謝他們成就我的拜懺行程
同時也謝謝佛普薩的慈悲
當下我似乎看到佛普薩的微笑
接下來的誦經
我竟熱淚不止
這次的淚流滿面不是因為想到悲傷或感動的事
純粹是法喜
純粹是無所求
跟悟琛師喝茶時談到我淚流不止的現象和我內心真心感謝的事
悟琛師說
這麼多人成就你但最重要的是你自己也放得下這是你的福報
此時有兩位居士來請教悟琛師事情
師父請他們一起喝茶
其中一位居士一直說自己的孩子不乖
悟琛師教她誦經
這位居士一直說沒辦法誦所以請師父幫忙消災
而且說等到過年我看有沒有效.....
悟琛師再度問你家孩子壞在哪裡有工作嗎有給你錢嗎有做壞事嗎
這位居士說
有上班每個月還要給我錢也結婚生小孩了
我跟悟琛師不約而同說那壞在哪裡
這位居士說對我回話大小聲
悟琛師說這樣不算壞你沒看到更壞的
而且已經結婚了你就不要管太多
你專心念佛改變自己的心性一切就會改變
這位居士還一直說我就沒辦法念佛......
當下
我懂更多了
求佛先求自己
眾生總忘了看自己的心而一直叫師父幫忙叫佛普薩加持
早餐後與心晃師短暫的對談
心晃師說
出家師父不只要去我執更要去法執
所謂去法執
就是不以自己所認知所修行的法門為唯一對其他不熟的法門就批評
於是我談到散才童子53參
每位被訪問的善知識都說只懂自己的修行方式別人的更優秀
真正修行的人是如此的謙虛
心晃師看我手上帶著一串佛珠稱讚很漂亮
我說這是悟琛師昨晚送我的
心晃師接著問我知不知道這串佛珠很貴重
我回答悟琛師只說這串佛珠已經很不可多得了
我內心更清楚我與悟琛師的這份交情是如此的珍貴
我是那麼尊重悟琛師而也能感受到我也是如此的被看重
這份情這分心讓我很珍惜
在寶灝禪寺住宿期間得到師父們的熱情關懷讓我好窩心
我真的像回到娘家一樣
後記:1.這荷花照片是這趟去昆大麗在昆明所拍,台灣很多漂亮的荷花離我們最近的有植物園
然而我卻從未在荷花盛開時去,沒想到第一次拍荷花照片竟在遙遠的彼端
2.生命是一直不停的流動,玉龍雪山的感動還來不及po出先po這禮佛的感動
3.我愈拜愈高興因為褲頭愈跪愈鬆,心想拜佛也能減肥,這下應該可以將在昆大麗吃來的肥肉甩掉一些,沒想到回到家一站上磅秤沒瘦反而胖了半公斤.真的不只法喜還被養的白白胖胖.
顧家後自然能利眾生
面對目前很混亂的世代，天災不斷,經濟不景氣和許多國家的內戰等等幾乎讓人要喘不過氣來,沒有信仰的人急著找神來依靠,於是許多靈修團體如雨後春筍冒出來.
更多人開始注意大地了關心起地球了更多愛的言論出現了
愛要如何愛
都說愛要廣義的愛才有用,就是要愛眾生不為自己一切才有功德
什麼才是廣義的愛
不斷的捐款不斷的從事公益當義工不斷的為眾生誦經不斷的將好的思想傳達給別人................總之都是為別人才是廣意的愛, 廣義的愛真的是如此解釋嗎?
而愛自己愛自己家人就是狹義的愛嗎?
在此不論述廣義的愛我卻想說狹義的愛,實現了狹義的愛自然利眾生
愛自己愛自己的家人,每個人都將自己的家顧好,這個家自然不會成為社會的負擔
不會成為社會的負擔自然節省了社會資源,那多出來的社會資源自然能照顧其他需要的眾生
顧好家,家一切都平安自然會有多出來的時間和金錢,當然就有機會去從事公益去當義工或小額捐款,顧好家無形中就做了好事,這也是利眾生的事.
顧好家,家平安,我們的心靈自然平靜,心平靜就能體悟一些人生的道理也更能實踐神的教誨，當然就更有機會為眾生祈福.
一點一點的小愛將串成一大片的愛綿延不斷,社會自然祥和世間自然瀰漫愛的氛圍
因此顧好家好好愛自己愛自己的家人自然能利眾生,相反的,家沒顧好說要利眾生,到最後一切都是枉然.
社會很多例子,不乏是名人但自己的小孩卻常常出問題,也有一些一直從事公益活動的人,整天忙碌眾生的事,然而小孩子卻出很大的問題.
由此可見家沒顧好,雖然是從事所謂的大愛利眾生的事,到最後卻是花費眾生最多資源的人,浪費媒體,浪費許多人力也讓許多人對公益產生誤解.
家沒顧好而熱衷大愛是一件本末倒置的行為.
顧好家自然能實踐大愛自然能利眾生
佛說修心修自己的心,找到自己的佛性
因此
如果每個人都找到自己的佛性,那世間就沒有人需要被救贖了
生命的本質----是性本惡或性本善還是..........
我們常說性本善也有人主張性本惡,到底是善還是惡,我在最近才體會到這本性有善也有惡,這也就是天性,而這天性是很難改變的,這天性不知是幾世積累而來的習性,俗話說「江山易移本性難改」確有其道理的.
環境會造就一個人的心性,這心性也是後天養成的,什麼樣的環境造就什麼樣的人,但有時相同的環境卻養出不同性格的孩子,這就是本性差異所致.
我從小就享受父母的愛和家族的愛,被愛在我的想法裡是理所當然的,因為受寵愛,即使生長在農村我仍然不用做任何事,我小時候的綽號「千金小姐」，因為不用做任何事導致我什麼都不會,以前最常聽媽媽擔心的說「將來我若嫁到大家族穩死的」
因為這樣的環境讓我的個性是好吃懶做，我一點都不積極也不汲汲營營在團體也不會想要出頭,在台下鼓掌的機會遠遠超過站在台上的次數,但很奇怪內心深處卻又清楚我可以做好那些事.
離開鄉下，當初那個決定讓很多人傻眼,但我內心深處卻很清楚我要到北部讀書,我要追求我的人生.
北部的生活不如我預期,甚至是我精神最痛苦的階段,一位來自被愛的環境要融入完全不同的生活習性的家庭,那痛苦遠比物質的匱乏還讓人難受,於是我從一位開朗樂觀的嬌嬌女變成多愁善感悲傷的女孩.
婚後先生說
你實在不是一個勤奮的人，你因環境所逼才會變成一個刻苦耐勞的人
這老公實在是太了解我了
年輕時期初認識我的朋友，都誤認我是一個很有錢人家的孩子，其實窮的很，也不知為什麼朋友都有這種感覺,當時真的很拮据想裝也裝不來，但就是給人這種貴氣的感覺
多年後我才知道那是後天的心性，從小生長的環境養成這種氣質
我有一次參加領導人培訓課程,為期半年,參加的人大多是民間團體的領導人,因此每個人都有不同的領導特質,但在那次的訓練課程中我並沒有特別學到什麼,但確讓我發現我原來是一個驕傲的人,這個發現讓我很驚訝,我怎麼可能跟驕傲扯上關係，我擁有很好的人際關係和好人緣,我怎麼可能會驕傲,更何況我也沒什麼可驕傲的,發現自己有這個特質後，我開始反思
一天
我問先生我是不是有驕傲的特質
先生驚訝的說
你現在才知道你是一個驕傲的人，連當妻子和母親都很驕傲，你居然不知道
當下我深深的跟老公道歉,謝謝他的容忍
有一天我跟一位高中同學道歉,謝謝她長期容忍我的驕傲
同學因為我突如其來的道歉嚇一跳但脫口而出
你不知道你一直都很驕傲嗎?
我真的一直都不知道自己是一個驕傲的人,我也不知道我的傲性是不是有得罪人家或是讓人不舒服,但我所交往的朋友每個都對我很好，在團體裡我又有好人緣,這實在是互相衝突的事,也因為一直有好的人緣和好的評價所以我從未發現自己這隱性的驕傲特質
多年後我終於知道了，我的人生之所以可以這麼順，是因為在艱困的環境我的隱性特質發揮出來，傲氣也是自信的一種,因為我展現自信因此得到許多好機會，而擁有傲氣的特質又能有好人緣,那是因為我後天的心性不汲汲營營的個性,能夠不用出頭我一定不會強出頭和不好為人師的性格讓人沒有壓力
我的本性和心性就這樣交叉展現讓我在面對人生挫折時都能勇敢面對,又因為我的本性和心性都是善的,才會讓我在青春期對一些想不透又無法割捨的感情痛苦萬分,這痛苦整整糾纏我將近十年,因為想不透所以痛苦所以悲傷,如果我的本性或是心性有一個不是善的,我可能就不會那麼痛苦,要擺脫這痛苦除了我的本性和心性之外更需要時間和學習
如何擺脫,因為想清楚了,沒怨沒恨,因為沒怨沒恨我的人生才能快樂才能真正坦然,,尊重和容忍是完全不同的,我不再容忍不再讓自己受傷所以我尊重
因為尊重所以我也尊重自己所選的方向,我只是不想再有任何糾纏
我曾經因為想要圓滿而讓一些人受傷,這些我愛的人都只為了成全我的心願,之後我了解到圓滿的不圓滿,以為圓滿其實是不圓滿,因此日後對許多事的處理不在哪麼堅持也沒有非誰不可的想法了,在媽媽往生後我更體會到不圓滿的圓滿
以為不圓滿其實是很圓滿
我們每個人都有自己的天性和後天的心性,心性會因環境改變而有所變化但天性也就是本性是不容易改變的,了解自己的本性和心性之後,對於人生的問題就比較能豁然,對事情的看法也就比較能釐清.
心性比較能觀照到,因為心性是後天環境養成的,觀照到心性有時容易陷入抱怨,因為心性是環境養成的,我們不免要去探討為何造成這樣,可能在成長的某一階段讓我們受傷了也可能在某一階段出了差錯,因此觀照心性不是讓我們去抱怨而是讓我們發現問題所在,然後去做修補,對於我們日夜牽掛的問題要有勇氣去面對,當愛和對不起來不及開口時容易造成遺憾,去觀照心性就是要發現不足的地方然後去補救.
心性容易觀照但本性也就是天性是不容易察覺的,這天性不知是幾世累積而來的,
我也不知道自己前世是否有多麼了不得的成就,骨子裡居然有驕傲的特質，探討到自己的本性,知道自己的本性後我開始改變,雖然這是一件不容易的事但因為知道自己有這種傲氣的特質，所以我待人處事更謙虛更柔軟,對事的看法不再是那麼理所當然,因為自己了解到有這特質所以會提醒自己.但這終究是天性難免還是會顯露出來,只能不斷透過省思才能盡量避免.
本性的發現不是那麼容易的事，這本性常常會被心性蓋過.
我要不是在青春期深受一些事困惑過在精神上受盡煎熬而將我隱性的特質發揮出來,我想我可能也會一直察覺不出來,因為我這驕傲的特質不是很親的家人和朋友是看不出來的,我給人的感覺就是熱情熱心樂觀平易近人的女孩.
但是我心裡卻很清楚,我享受掌聲的同時我更喜歡平靜的生活,待人熱情卻不想將這關係延續到我的生活,仍然想保有自己的空間，嚴格來說與人群是有一點疏離
樂觀的個性背後其實有著悲觀性格.
一天同學問我
面對人生困境的時候為何總能選擇對的路
老實說我真的不知道
就自然往對的這條路走,只是當下我都選擇面對,現在回首這些事,我還真的都走在對的路,絕不是我的智慧比別人高.
接著同學說
你的生命本質是好的
同學同時觀照自己本性
居然說自己的生命本質不好,因為生命本質不好對許多事難免會怨懟因此不愉快
但現在透過學習居然發現到自己的不足而提醒自己轉念
每個人發現自己的天性契機都不同,但卻都可透過傾聽自己內心與之對話而慢慢覺察，之後願意改變願意承認自己的不足願意為這不足所造成的傷害說對不起,那生命的昇華就開始了
先生說我連當妻子和母親都很驕傲,我實在想不通,我怎麼可能對自己的孩子驕傲呢?
初為人母就遇到大女兒的意外,這雖是我生命中不可承受之重但我仍然勇敢面對,對待大女兒更是以一般孩子來教導,個性有一點完美主義的我,面對大女兒的學習仍然要求很嚴,我與先生很少吵架,但卻因大女兒的教養而爭吵,有一次吵得很凶,事後先生給我一封信,其中一段話讓我澈底崩潰,大意是我為什麼不能用一顆柔軟悲憫的心來對待大女兒.
當下我明瞭了,我的驕傲的特質讓我不服輸,讓我忘記了大女兒確實與一般孩子不同,於是我開始修正對大女兒的態度，這也是一件很難的事,一個有潔癖完美的人從完美要求到有做就好的差距,心態上是不斷不斷的努力和調整.
父親是一個敦厚的人而母親是極盡慷凱的人,只要有人對母親好一分,媽媽絕對還人二分 ，我在一個敦厚又得寵的環境下長大,但媽媽對哥哥卻是極其嚴格,我印象中哥哥老是被打,哥哥很勤勞我很懶但吃糖的都是我,環境一樣但與父母的緣分卻不同，說明白了就是我和哥哥的天性不同所帶來的磁場也不一樣, 同時我也懂得與人的緣深緣淺是其來有自
因為清楚了這些道理讓我懂得珍惜和感恩.
因為心存感恩讓我得到好人緣,因為珍惜所以容易滿足,因為知足讓我學會佈施,這些好的特質一部分來自後天環境的影響一部份來自天性,我能夠擁有這些好的特質一定在前世或更早以前做了一些對的事,雖然我不知我前世但我也不好奇,因為我深知今生今世活的好來世自然會好.
許多人透過催眠算命通靈,無疑想要知道自己的前世和未來,知道自己前世以後並無法改變今世，這前世的一切已經轉化成我們的天性帶到這一世來了,要了解自己的天性首先必須坦白面對自己的心,這透過練習可以察覺的,察覺之後能夠真正去修正去執行對生活才能有真正的幫助.
說愛說對不起看似容易但對自己有所糾纏的人要說出口是一件困難的事尤其是對不起,當你有勇氣開口請求原諒的同時你已得到救贖了.
一切的幸福從開悟開始,而這開悟就是轉念,當願意轉念本性和心性也將跟著改,痛苦也即將終結,那就能體驗天堂在人間的喜悅,因為轉念後,萬物的美皆能感受.任何的苦難都能面對和解決.
後記:特別用麻薯的照片,養寵物也是讓我轉念的一項
如果很喜歡寵物的人看到麻薯就欣喜不已,如果不喜歡寵物的人可能就會害怕又如果是有潔癖的人更會露出嫌惡的表情甚至會認為讓寵物上沙發或床是一件不可思議的事
這樣的心情我都懂,因為我也不是一個喜歡寵物的人而且也有點潔癖,只是我不會表現出嫌惡的表情讓主人難堪
女兒們和先生一直希望能養寵物
因為愛他們所以我願意改變同時轉念,有些事為什麼一定要那麼堅持又為什麼一定要按照我的方式生活,我一個人轉念全家都高興,同時我也享受了養麻薯的樂趣
生活裡許多事都是如此,我們總習慣用自己的經驗和心性來判斷一切也因此蒙蔽了許多真相
我用我自己的成長過程來寫生命本質,是自己對生命的一種體悟也比較容易讓人了解及真實感.
透過一些方法和學習每個人都可找到自己的心性和本性繼而擁有一個快樂的生活.
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