平凡中的真情

格友bai最近寫了相信有神的狂喜和有神之後的心情更說要在人間找天堂

看的我內心深處的靈魂一陣騷動

一直想寫生命本質看來先寫天堂在人間

是不是比較閒的人或是比較幸福的人比較會去思考「我從哪裡來」甚至死後即將去哪裡

宗教都告訴人要為善才能上天堂行惡就會下地獄

但天堂和地獄長的是怎樣,從沒有人去過然後來告訴我們,而多數對天堂的認知就是享樂不受苦,地獄當然就是相反的,必須為自己所作所為受不同的折磨

天堂與地獄就是這樣印象中的抽象名詞

印度是個實行種性制度的國家,人民是有階級之分的,他們今世輪迴在不好的階級人民仍然認命努力活著,他們的目的並不是死後上天堂而是希望輪迴時再投胎能投到好的種性過好的生活,對自己今世並不會怨天尤人,因為他們深信一定他以前做不好今世才會如此

佛教講輪迴,今世的因緣都有原因的,人與人之間的善緣或是惡緣都是累世糾纏來的,所以會有福報說

基督教常說信我得永生還有上天堂的方法

許許多多的宗教,相同的宗教不同的派別也都有不同的說法和修行方式但都在討論如何死後上天堂

一天我問小女兒當我女兒很好喔

小女兒回答的直接「又沒得選」

我們每個人來到這個世上都是沒得選的來到這個位置

真的沒得選嗎?

佛教談因緣談輪迴談福報,我們的沒得選是不是包含了這些,你的累世所作所為決定你要落地在哪裡,這是不是就是天性,而每個人又有自己的心性,這心性卻會決定你往後的日子

我曾經困惑過

天堂是什麼樣子,我所信的佛教是要度我們到西方極樂世界,我所認知的西方極樂世界就是無病無痛充滿花香等等..................的好地方

那到西方極樂世界的我們是屬於那一種物種,還有沒有靈魂還有沒有意識還有沒有思想,就一直享樂的西方世界的物種要以什麼獲得快樂,這些常常困惑著我,如果說到西方極樂世界因為不用體會人生的生老病死所以快樂,那要體驗什麼......那要做什麼........又為什麼要上天堂為什麼要去西方極樂世界

對於生性簡單的我真的很困惑,我常常在問自己,所有的修行只為了到西方極樂世界而做,那到了哪裡卻都沒有作為這樣好嗎?

身為人這個物種是有靈魂有情感有感覺有思緒,因為有著這些錯綜複雜的情愫在裡面所以也間接牽引了我們的喜怒哀樂,體驗這些喜怒哀樂是全然受苦嗎?沒有一絲的喜悅一絲的幸福嗎?人這個物種會愛也會恨也可以幫助別人也可以被人幫助,我們也會因愛改變許多事也會因恨結下許多惡緣,我們也會因透過思考透過學習而有所領悟,這不也是一種喜悅嗎？

如果身為人這個物種透過自己的反省可以得到無限的快樂,這是不是也是一種享樂,而這快樂好像在人間就能達到了,而這快樂是在我們有意識有行為的狀態下達成的是不是更顯珍貴,而西方極樂世界如果都不作為就有綾羅綢緞就有美食就有美女帥哥..........相較之下我好像更喜歡當人這個物種

從電視電影中常看到人類創造出來的的外星人,這些外星人通常不怎麼漂亮,還是我們人類因為根本不知道外星人長的什麼樣,所以完全用自己的想法創造出外星人,是當外星人比較好還是人類比較好,外星人也會問是住在這個星球好還是別的星球好呢?

生活裡我們也會問住台北好呢還是高雄或是台中...還是美國還是歐洲還是......,沒去住的地方對我們都是一種想像,天堂和西方極樂世界對我們而言也是一種想像,既然都是一種想像,那從哪裡來又要去哪裡,好像都不比現在住哪裡來的重要

有一年和先生出差,回國的前一天我們兩個躺在飯店的草坪上,我看見滿天星空是哪麼美,我竟感動的掉淚我不是因為美麗的星空而是敬佩經典的描述,地藏經裡記載著各種天際,這是多久流傳下來的經典,早早就寫在哪裡天有多大,當下我真切的感覺到佛教是多麼科學,民間習俗遇有慶典總要拜天公,天公是很大,而天公之外更大,我真的佩服這經典如何能夠寫得這麼清楚一兩千年前就這樣記載

所有的宗教都勸人為善當然也談神蹟,在我誦經多年後深切的體會到談神蹟談功德這都是一種手段最基本的方法,讓人類因為有神蹟因為有功德而願意親近宗教,願意親近才有機會去探討真理 ,如果一直站在門外如何能知道屋內的寶物如何能欣賞寶物的美.給點糖吃是必要的作為.

神又在哪裡

神又是什麼樣的形象

各種宗教的神都不一樣,但當你願意相信有神,至於神是什麼形象好像不重要了,因為這個神的形象已經在你心中,祂已經不是一個形象,是一個態度一個觀念一個思想.......

普門品裡提到,觀世音普薩的慈悲可以幻化各種度你的身份,所以我們身邊每個與我們相遇的人,有沒有可能是觀世音普薩為了感化我們而現各種身份來親近我們,因為我們無知常常會被外型的喜惡而蒙蔽心智,因此起了煩惱心,如果我們能保有一顆清明的心是不是比較能看清事情真相而不受誘惑而常保喜悅之心,而這清明的心就是你心中的神.

而心中的神又是什麼

我們透過信仰透過學習領悟到一些真理,體會的一些真與善與美

真與善與美就是我們心中的神,我們凡事問一下我們心中的神就不會胡亂非為心中自然安定,有一顆安定的心自然幸福自然快樂,但只要是人難免有貪嗔癡,心中的神偶而也會被蒙蔽被遮掩了,信仰或不斷的學習就是提醒我們,當提醒的夠多受誘惑的機會就會比較少所受的苦也會減少,日子因此會更平安,生活就當然喜樂.

很多的道理我們都懂,親子的相處之道也熟悉

但

仍然發生很多不愉快

因為我們總希望子女甚至親朋好友按照我們的意思,會不高興會有衝突多數因為結果不符合我們的期待,有些人能淡然處之有些人一下子就過去了也有人一輩子過不去,因為過不去就辛辛苦苦的過日子,因為過不去,不知要如何過去就一直尋找各式各樣的方法

算命

在現實生活感到困頓對未然茫然的人總需要透過算命甚至是通靈來了解自己的今生過去和未來,算命真的有用嗎?知道了前世對今生有幫助嗎?因為前世欠了他所以今世受他折磨是應該的,但你如何得知在前前世他可能欠你更多,所以這是無解,算命有時只是想加強自己的想法,不順的命運就是怎樣怎樣.....

凡人對不順的事常常求救於很多我們未知的神,但就是忘了看看我們內心的這個神,有些人好像很容易關照到自己的不足也有些人怎樣都頑固不通,這跟心性和天性有一點關係,為什麼我們說小孩子最天真,童言同語卻常常說到重點,國王的新衣不就是最好的說明

同學溫柔嫻熟

但我發現到他換的了一個環境後,說話上漸漸有一些改變,這改變偶而會讓人不舒服,但鑑於他給人感覺是文靜溫柔所以也都不以為意,我關照到了,但我並沒有告訴她這些不好的改變,不是說好朋友可以友直友諒友多聞嗎?但時機不對的言語卻常常會破壞多年的友誼,為什麼會如此,因會共識度不夠也就是彼此心中的神有一點不同,在還沒有達到一定的共識或相同的頻率容易起爭端和誤會

最近同學告訴我她自己關照到的事

她竟然說「我的生命本質其實是不好的,所以有一些常常過不去所以我一直都沒獲得快樂」

當願意改變願意去看自己心中的神,很多事自然就跟著轉

同學接著說「我發現我改變了態度,明顯發現到對方好像也改變了,這善意好像被感受到了,這是20幾年來第一次有這種感覺」

因為對事的態度改變了因而感覺到生活的美好所以每天都可以很快樂

地獄

小時候在鄉下有長輩過世,總會請道士來念經,念經的地方兩旁都掛著下地獄的悲慘現象,看的讓人心生害怕,那些圖畫著下地獄之後如何受折磨等等的慘狀,地藏經裡寫得很完備,下地獄很痛苦所以我們盡量要讓自己不下地獄,怎樣才能不下地獄,多數人的認知就是多做好事不做壞事,但有時好事和壞事又沒有明確的定義,戰爭是好事還是壞事...........

其實人間就有地獄,透過媒體我們會發現世界各地都有一些天災人禍,這些天災人禍常常讓人意想不到,透過畫面我們總認為很可憐總說感同身受,但我相信那痛的感覺絕對差很多,八八風災的滅村這是多麼可怕的事,這劇烈的痛對那些人而言應該無法忘記,我們在當下透過畫面或許會震驚,但隨著時間過去這震驚的程度會慢慢減弱甚至變成一個印象而已,但這傷痛對當地人而言不就彷佛是在地獄嗎?還有許多悲慘的是有些是人為的有些是天然的,但受苦的程度我想應該不亞於地獄.

怎樣的生活才是快樂

一些有錢人家不用工作就有華廈就有美食不需要為生活苦惱也不用人際關係傷腦筋,這些人在貧窮的人眼中無疑就是天堂,如果天堂就是這樣不用努力不用吃苦就能享受一切,但我想問這時候在天堂的物種有思想嗎?還是已經脫離了人這個物種的思考範疇,我們以為他住天堂,但他們或許也有別人不知的苦,相對貧窮的人也不一定就是痛苦的.

前幾天看了一個影集,內容是一個外星人幫助人類打敗怪蟲,但這外星人說「我的族人也跟你們一樣只要是看上的土地或星球就會不擇手段佔有....」這麼說即使是外星人有著比人類更高的超能力仍然有貪嗔癡,姑且不論這樣的想像是真是假,可以確定一點的是我們對外星人對天堂對地獄都是一種想像,雖然是想像雖然所知有限但我仍然確信浩瀚的天際絕對存在我們人類所不知的訊息

前幾天和小女兒聊天

我說你的努力都是為你自己的將來做準備

小女兒說要賴我們一輩子

我說你會結婚我們會死,怎麼賴一輩子

小女兒接著說那可不可以不生小孩

我說

養兒育女是很辛苦但也有甜美的時候,看著你們笑媽媽也會跟著笑,雖然有許多的辛苦但成為母親這個身份會讓你的生命更豐富更有厚度,不能因為辛苦而放棄作為人類的使命就是生命的延續,任何物種都有延續其物種的使命,如果因為許多辛苦的考量而都選擇不生,那人類根本不用戰爭不用天災自然就會滅種,結婚不當父母,不受養兒育女的苦,整天就享樂不會膩嗎?

我這樣跟小女兒說也不知他能聽懂幾分

都不受苦一直享樂這跟在對天堂的認知是不是一樣,如果是一樣享樂,我倒是比較喜歡在人間享樂,看了一段文字一個畫面聽了一句好話一曲美麗的曲子都會讓我感動甚至落淚,偶而碰到困難努力解決後的喜悅會很滿足,天堂或極樂世界是不是也存在我們心中,當你很努力過日子是不是就是每天都在天堂生活.

我們與人交往大都是與我們自己所投射的影像在交往,這個他就是我們認識的他嗎?相同的,別人認識的我就是我嗎?

因此每個人對天堂的概念也一定不同,所認為享福的事也不一樣,所以心中的天堂都不一樣,如果能體會天堂在人間也極力尋找自己心中的天堂而努力,那死後會不會上天堂似乎不重要了,因為活著的時候就在天堂了

西藏生死書有很大篇幅教你如何面對死亡如何安頓身心靈如何好好的死

相同的道理,要好好的死 必須先好好的活,能好好的活自然能體會人間的好,心胸的罣礙自然少,當該離開這肉身時自然沒什麼好害怕的.

但

在人間一直尋不到天堂那死後也絕到不了天堂

因此所有的學習所有的信仰都是教你如何將人間當天堂,如何在人間好好的活

後記:照片是我這趟江南行所拍,面對這樣的美景我真的很感動在當下我真的好幸福,天堂的美景或許不同但這美景已是我心中的天堂

文中所提的地藏經和普門品,是我自己的體會盡量用很簡單的文字來表達,讓未接觸經典的人也容易體會意思,有接觸了人或有興趣的人可以自己再深入

因為引經據典很容易但不容易讓人有感受或了解.

寬恕不等於肇事者可以免除責任

「嚴以律己寬以待人」這是大家都耳熟能詳的句子,所以當有人犯了錯,我們也都會勸人家,原諒他更會說善待別人就是善待自己

為什麼善待別人才是善待自己而又為什麼老是要寬以待人,為什麼不能寬以待人也寬以待己,而又為什麼一定都要勸被害者要寬恕

為什麼要寬恕

寬恕是要讓自己顯得與眾不同顯得自己是多麼仁慈還是要讓被害者免去該承擔的責任,社會上常常出現很多以自己觀點的看法強加別人接受,偏偏這觀點通常都只是點的認知,點的認知如何作為面的判斷

當意外發生了

怎樣才能彌補傷害怎樣才能將傷害降到最小

一切的補償真的能回復所受的創傷嗎?

肇事者總希望能得到原諒得到當事者的寬恕

旁觀者

總是很理性的分析,必須怎樣又怎樣

然而

很多事不是理性的分析可以解釋的

但感性的處理似乎也無法讓事情更完美

理性的人說

你要放下才能前進

感性的人說

原諒別人就是善待自己

就是沒有人說

為什麼一定要受傷害的人扮演這個寬宏大量的角色

此時

受傷的人和加害的人好像角色對掉了

理直氣壯的人

就是要爭一個理字

而這個理字到底要怎麼爭取

而又要怎樣才能為受傷的人爭取到合理的解釋和降低傷害

社會上

常常就看到要爭一個理字而上演許許多多的戲碼

讓

看戲的人分不清誰是誰非

感同身受

很多的感受跟自己真正遭遇到的感受其實是差距很大

那受傷的感覺也不容易去體會

積極的人

總說要趕快收拾心情向前邁進

消極的人

總是一直在這悲傷的心情上打轉

要怎樣才能走出

要怎樣才能再度擁有美好的日子

我的生命裡

大女兒出生所發生的意外對我而言是個不可承受之重

認識我的人卻驚訝我的表現甚至佩服我們的勇氣

沒有怨嗎?沒有氣嗎?

所有的情緒都有

為什麼是我

問了一百次一千次

就是我

就是我碰到了這件事

意外發生了

要怎麼辦又能怎麼辦

年輕的我們

應該要怎樣面對應該要如何處理

20年後今天

回想起這種種

當時婆家和娘家沒有人介入完全尊重我們夫妻的決定

也沒有人問處理的結果和過程

當下的我們也不覺家人冷漠反而感謝沒有給我們太多主意

當無法幫忙的時候任何言語都是多餘的

所以我的家人們都選擇不語只陪伴在我們身旁靜靜的看著

沒有任何好奇

我們更不需要應付親友的好奇或是好意而不斷的翻開傷口

但還是要面對還是要處理

最後我們選擇和解

不是我們寬宏大量不是我們與眾不同不是我們道德情操多麼高尚

我們只是平凡人

因為是平凡人

所以我們必須放下必須寬恕才有勇氣向前走

寬恕不是讓肇事者免去責任

寬恕是讓事情趕快結束

寬恕是讓自己的情緒不再在這件事上有任何牽扯

寬恕是不讓這不好的因緣繼續糾纏不清

寬恕是讓自己好過不是讓肇事著好過更不是讓肇事者免去該負的責任

寬恕是一回事肇事著該負的責任是一回事,兩者不可混為一談

當傷害發生最後彌補的條件通常是轉換成金錢數字

不論金錢的數字大小都無法彌補傷害更不能讓傷害回復

所以金錢大小跟彌補傷害又是另一回事

很多人卻因金錢談不攏而讓傷害一直延續這無形中又是另一種傷害

當傷害轉換成數字的大小有必要為了爭取這數字的大小而讓自己的生活一直陷在這種悲傷的氛圍嗎?要問我們是否有足夠的能力去應付不斷被翻開的傷口..............

選擇寬恕是要讓自己好過,雖然傷口還在但會結疤而且會愈來愈小,生命更會因這次的經歷而有不同的思考和體會

寬恕的前題除了補償之外最重要的是該負責的人必須負責,只有這樣社會才會有公義所有的制約才有意義,犯錯的人才能透過負責得到救贖而不是被寬恕之後就能得到救贖

寬恕和負責絕對是兩件事

後記:照片是太湖湖畔的夕陽,夕陽不管在哪裡都一樣美.

        不管我們的心情不管我們的生活多麼幸福或不幸,太陽仍然運轉仍然日出日落

       多想想與我們不同處境的人的心情,我們對事的認知通常都只是點的認知,真的很有限

      用這有限的資訊   來判斷事情除了危險之外更不能理直氣壯

      不論何時多包容與我們不同觀點的人

生活裡每天都發生著一些事,有很嚴重也有很微不足道,有些離我們很遠有些離我們很近

這些事不在我們周遭好像與我們無關,但我的心卻會痛

能夠寫格其實都是幸福的

分享吃喝玩樂分享專業與興趣抒發情緒.......................

但除此

我們總是很小心不碰觸某些議題,因為我們擔心引來不必要的言論,但是許多社會現象並不因我們不說他就自動改善,是我們太柔弱還是太鄉愿還是太現實,知道應該怎樣在這圈子裡自處才不會引起不必要的麻煩,部落格如是,生活裡也是,長久下來會不會讓我們不知不覺變得冷漠而不自知

中國甘肅的土石流讓人驚心動魄,但好像離我們好遠,去年的八八風災小林村的滅村,這地方好像離我們近一點,但好像也有點遠,最近的大埔徵地似乎更近了,不就苗栗而已,但也不在我們周遭,而且好像跟我們無關.

我一直注意大埔徵地這消息但發現注意的人真的不多,那天我看到堆土機將那快收成的稻子這樣無情的摧毀,我的心在淌血,從小在鄉下長大,田地就是農民的命脈,稻米一年收成2次是支付一整年的開銷,即時很薄的利潤,農民們還是樂天知命,不太會怨天尤人.

然而土地被強迫徵收,在此先不論徵收的理由,但是對即將收成的稻子為何不能等一等,有什麼樣的偉大理由一定要這樣快速摧毀,不是從小教育我們要惜福要感激土地要珍惜米食,怎麼會這樣ㄋ,我心裡真的有很大的疑惑,很多媒體不報導很多人不討論不聲援,最後還是靠網路無名英雄將惡毒的徵收手段po上網,才讓消息曝光

我有點懷疑,是大家不知道這消息還是認為與我們無關..............

六輕爆炸

突然讓許多人知道六輕所帶來的災害,但對北部人而言,好像也有點遠,總覺得官員的傲慢讓人心寒,財團的利益竟建立在許多老百姓的健康,看那些抗議的人都是鄉下農民而且都是年紀很大的鄉下人,看他們微弱的力量在對抗財團是多麼的無奈無助,我們的政府是在保護財團還是照顧百姓,這種重要的傷害不是政府應該強力介入嗎?

中科開發案最近鬧的沸沸揚揚

相思寮剛好在娘家的隔壁村莊,看媒體所拍的三合院是那樣的美麗,但也要被徵收,政府徵收土地政策為何不是我要說的

我要說的是,政府的補償金是以公告現值加幾成,但這樣的價格跟市價是差很多,將心比心,拿到這麼少的補償金根本無法再去買相同的土地或房屋,這樣的徵地無疑是逼人去死.但是抗議的人總是薄弱的,弱勢的人總是不太容易得到關愛的眼神,這也是為何常常有人以死來抗議,但好像也沒用,新聞頂多做一天.

社會現象這麼多讓人很無奈,我們是平凡百姓好像也沒什麼影響力,甚至在自己的格都害怕被貼標籤而不敢盡情書寫

很多事的發生可能都跟我們無關,所以我們可以仍然談笑風生,但是如果我們一直都不關心周遭的事情,等有一天或許我們也遇到一些不公義的事,可能也不會有人聲援我們吧

格友bai

最近po了

揹著小白豚去旅行

這是他專業上的見解,當然也讓自己曝了光,這樣的勇氣是值得嘉許的,當然我也認為他這樣的作為是對的,許多人會因為他的身份而願意多看多聽多想,所以身份還是很重要的,當你身份不對所說的話未必有人理你

權勢是要讓你幫助弱者解決事情的而不是用來滿足自己的慾望,但當權者通常都忘記了這件事也忘記了初衷

麻薯雖然只是一隻貓,仍然有牠當貓的責任

早上常常5點就來叫先生,先生常常跟牠說是5點50不要這麼早來叫,早上叫先生起床餵牠早餐是牠的責任也是很重要的事

我在不該睡覺的時間睡覺,麻薯也會很盡責跑到床上東聞西聞,直到我告訴牠,媽媽要休息不要吵啦,他才會出去,但到了煮飯時間,牠才不管你不舒服也一定來叫我起床煮飯

搬了新家,一直告誡麻薯不可抓椅子不可抓沙發,似懂非懂的牠是抓的很少了,但偶而也會抓幾下,畢竟是貓嘛,都不給抓好像很缺人性

農曆7月到處都在拜拜,可見大家都怕鬼,都說農曆7月是鬼月,但在佛教並不是這樣解釋的,7月可以說是孝月為自己往生的親人超渡,讓親人離苦得樂是孝順的行為,當然也要不忘為自己消災,我們的過去世一定有一些得罪的人而不自知,這就是冤親債主,所以也要為這些冤親債主超渡以保佑我們平安

人生中有信仰是一件重要的事,各宗教有不同的教義,對於不同宗教我們都必須給予尊重

每年7月,如果有空我都會去師父哪裡小住,主要是去參加法會,雖然說誦經在家也可以誦,有必要跑那麼遠嗎

跟著師父一起誦經自有不同的感受,在佛寺裡會讓自己的心情更加沈澱也比較能思考一些事,當然跟師父聊聊天是一件愉快的事

今年

我已安排要去師父哪裡住幾天了,這個想法從去年就有了,並不是因為我最近身體不適,心靈比較脆弱所以要去尋求慰藉

而是

我們的發展太順了也很幸運,有悲觀性格的我深怕福氣用完了,許多的好運我並不會認為是理所當然,雖然我們也很認真,但我總認為這一定有一些好的因緣,所以我要更謙卑更要布施還要精進

麻薯

雖是流浪貓在我家卻是不折不扣的寵物貓

從小養到大

因為麻薯讓我們生活多了好多趣味,也因為麻薯讓我們學會對生活更寬容對人要更慈悲,對待動物都可以這樣包容,為何對我們的親朋好友,甚至不認識的人不能更友善呢?

最近先生都說媽媽煮飯好難吃,同時麻薯你的福利也變少了,因為媽媽最近都很少煮魚,讓你的飲食也自動變清淡,不過慢慢的媽媽會恢復以往的水準,只怪這次生病吃太多藥了,整個味覺都不那麼靈敏,所以你們只好再忍耐一陣子了

不過這樣你們才知道媽媽以前多會燒菜,所以以後可不要亂嫌

不是壯的像頭牛怎麼突然變成病西施

六月底七月初的那場病,說真的有點嚇到我,連續的發燒讓我有點慌

雖然找到了原因也順利治好

我小心翼翼,深怕一個不小心又來個其他疾病而影響了出國掃了孩子的興

一切都很順利

卻在回國前不小心感冒了

這個感冒有點自找.原因是我嫌其中一間飯店的床單不過乾淨,總覺得皮膚養癢的

到了半夜索性不蓋被子,就這樣隔天起床喉嚨已經痛到不行

人生是什麼?

不就是人的生活

可以嚴謹也可以輕鬆以對

漸漸體會了這含意,於是對外宿飯店的想法也都作了一些改變

我是出國休息遊玩的,不是出國洗馬桶洗浴缸,自己心境改變後,我比較不那在乎一定都要自己親手刷洗過,心情也比較能放鬆了

偏偏這趟旅遊安排的其中一間飯店床讓我感覺不是那麼乾淨,也可能是自己皮膚有點過敏,沒有人有這種感覺,總之就是讓自己感冒了

想靠自己的免疫力治好這感冒,發現好像不行還是看醫生好了

如預期,三天就好轉了

孩子放暑假我卻覺得更忙

大女兒回來了還是宅在家,總覺得女兒啊你不應該這麼孤單

小女兒偶而有一些活動我也擔心是不是過多了,相對大女兒宅在家我也會擔心

對於大女兒的心情,當媽的是清清楚楚,只是不想講也不能講,講了也沒用

孩子愈大愈會在乎一些事又要面對一些異樣的眼光或是好奇的關懷,以前這些事都是當媽的處理了,但隨著大女兒愈來愈大,我能幫的真的好少,貼心的大女兒也從不講,他不講我也知道孩子的心情

一天飯後大女兒因一句話的不順突然發起脾氣,一直說一直說自己內心的委屈,愈說愈多伴隨著眼淚讓我的心好痛,從國中到高中到現在大學的生活所受的委屈全部說出來,我的心揪的愈緊我的眼淚也不聽使喚,愈哭愈傷心,孩子你的心媽媽怎麼會不懂,你有多受傷媽媽怎麼會不知道,這是沒辦法的事,也是我們母女今生都要面對的功課.

人生-----人的生活既是生活就不可能一樣,每個人都有自己要面對的難處,即使妹妹各方面都表現很好也有許多的困擾,就像這次畢音,妹妹必須去支援班上比較弱的同學,他們主任還跟妹妹說「一個專業的音樂家不管跟程度好的或差的都能配合演出」妹妹委屈的說我又不是專業的音樂家,最後妹妹仍然妥協,妹妹委屈的說「如果我不跟他一組那他就沒有組別了,搞不好不能上台演出」

小女兒雖然覺得委屈但最後也顧到同學之情,相對大女兒即將升上大三要做專題報告也是要找組別,大女兒也遇到找組的困擾,這些我都懂也清楚,然而我一點也幫不上忙,大女兒碰到的挫折和小女兒的委屈其實都一樣都是人生都是生活

我心好痛胃更痛再伴隨著發燒,我是怎麼了

我會不會就這樣死了

如果真的就這樣走了,孩子還這麼小怎麼辦,家裡的動產和不動產都在我的名下,先生也不清楚,我急急的要交代老公

「你不會這麼早死,今生還有很多功課要做沒那麼好命就這樣走,孩子偶而發洩一下,你自己要放輕鬆心情更要釋懷,兒孫自有兒孫福,你不要想那麼多,自己身體顧好比較重要...」先生說

最近親戚也是沒什麼大病就走了,也是經不起醫院的折磨.........是怎麼回事堂姐也想不起到底是那個環節出了問題,就這樣堂姊夫就走了

天有不測風雲人有禍夕旦福

哪裡才是生命的終點沒有人知道也沒有人可以違抗

生病的日子心靈總是特別的脆弱

該想的不該想的通通都想了

如果現在就走,有沒有遺憾,當然有遺憾,還沒看到孩子長大還有一些事未完成

這些事重要嗎?好像也沒特別重要,當沒有了人似乎一切就變得沒意義了,有什麼事比人重要

人生要精彩

而人生就是人的生活也因此什麼的生活讓你喜悅什麼樣的生活讓你覺得重要努力去完成心裡想要的生活這樣人生是不是就是精彩

有一個故事是這樣說的

「有個有錢人過壽,賓客都送來許多祝福和禮物,其中一位高僧也送了一幅字內容寫著父死子死然後孫死,這位有錢人看了之後大怒將這位高僧趕走......」

殊不知這是最好的祝福

父死後子死然後孫死就不會有白髮人送黑髮人的悲哀,生命的傳承也不置於那麼悲慘

生病的日子似乎過的特別慢一回首卻如此的快,我整整躺在床上一星期,這一星期閃過許多畫面,我有沒有做了對不住別人的事有沒有對不起自己的內心.........好好想過這麼一回,身體稍好的第一件事就是將所有的財產列清單給老公,我在國稅局當義工除了輔導稅務之外,更常看到許多人因為親人往生而手足無措來國稅局詢問要如何處理,我問他們一些事,最常聽到的話是「我們都不清楚有那些財產和財務狀況.....」

我深深的發現清清楚楚的交代一些事也是對家人的慈悲,人生何時是終點沒有人知道,所以有些事還真需要事先說明白.

生病的日子負面的情緒特別多.............平常的樂觀似乎抵不過身體的痛楚同時也明白了有時我們安慰病人的一些話語其實是多餘的..........................

夕陽無限好,這些照片是前一陣子在住家客廳拍的,看著夕陽漸漸的隱沒也不用感慨,沒有夕陽怎麼會有明日的黎明

當旭日東昇又是充滿希望的一天,我也要認真的過每一天認真的抓取每一天.............

也

祝福大家平平安安

如果不是突如其來的病現在的我不就在墾丁享受那美麗的海洋和燦爛的陽光

人算真是不如天算

大女兒要我去接她

早早就跟他約好時間,也想趁去接他順便到高雄和墾丁玩

一切計畫的很好

唯獨先生必須捨掉木工課和竹藝課,這都是最後一堂

先生有點不願意但要接女兒也只好配合

如果你說我家孩子上課怎麼都那麼認真勤勞,看他的父母就知道

先生現在上竹藝課和木工課也從未缺課我之前上了七年的油畫課也沒缺過課

我想這就是身教吧

這病到底怎麼來的

來的有點猛有點招架不住

話說

該來的mc晚了好幾天一來就疼痛不已

從年輕就不曾為這事煩惱也不知什麼是經痛

現在終於知道為什麼有人必須因為經痛而請假

經痛完換胃痛,是怎樣還輪流,實在忍不住了,只好看醫生,同時告訴醫生我有輕微發燒

家庭醫生要我持續觀察發燒的狀況,如果持續高燒就要到大醫院檢查,因為胃發炎是不會發燒的

我果真持續發燒還燒到40度多,家庭醫生建議我去大醫院掛急診

一個經痛都可搞成這樣

從照X光驗尿驗血樣樣都來

看著點滴一滴一滴的滴心情有點複雜

腦海閃過許多畫面

等待的時間是那麼難熬

經過了3小時報告終於出來了,一切都沒問題,發燒是因為尿道發炎

尿道發炎以前也曾經發生過,可是這次沒什麼症狀,我納悶著

領藥時,藥師說如果不痛止痛藥可以不用吃

於是我就沒吃

沒想到我一樣高燒不退,打了電話問醫生,才知道那顆是退燒止痛起碼要吃一輪四次

我就這樣又白白燒了一天

就這樣一場病連燒四天

只有生病的時候才能真切的感受到健康的可貴

一大早

走出大廳看到陽光真是很棒,我已經連躺四天了

雖然打亂了計畫,叫大女兒先將東西寄回來再搭高鐵回來

「我不在,您就給我生病,你要趕快好啦,多休息多喝水啦.....」大女兒叮嚀著

「就等你回來安慰我啦」心裡暖暖的回女兒

小女兒一樣沒閒著,天天要煮飯要洗碗曬衣服,還要掃地還不時的要幫我量體溫換毛巾....

當然先生最忙了,忙進忙出要買藥要送醫院要張羅三餐......

平常日子沒什麼大事不覺平凡的可貴

家裡只要一有人不順就會打亂所有生活步驟

所以

一定要珍惜看似平凡的生活

平安就是福

最近真的很忙

對於格友來訪總是無法及時回覆

昨天

有個空檔趕快給格友回覆

竟發現

我又上精選了

實在高興,但還是沒辦法馬上寫感言,今天寫也還可以啦

除了要說部落格小妞的好話「我好愛你喔」也給部落格上精選留下紀錄

對於新格友面對這麼多文章和照片實不知從哪看起

大寶貝紀錄和小寶貝兩三事是有關我和女兒們的互動,如果你對教養孩子感到無力看看我的大寶貝記錄

你會好過點,如果你的孩子是一般孩子不太需要你費心那就看看我小寶貝兩三事,兩個完全不同的孩子我用

了不同的方法教養他們,說孩子無限可能我也想要說其實當父母的也是無限可能

攸關教養----都是一些別人養孩子的經驗也可提供父母參考,畢竟養兒育女這條路要學習的很多

幸福的背後----紀錄我和母親家人的互動,如果你對婆家或娘家有些事感到無力你又覺得別人好像比較幸福看看幸福的背後,幸福的背後是努力是認真是真誠......

生活點滴-------大多寫一些對生活的看法和感觸,平凡家庭裡平凡的幸福

繪畫心情-----是我創作的心情有興趣的人可以看看並賞畫

其他分類你可依照自己喜好來看,從分類名稱就可看出文章的類別,每一篇文章都有我的用心和真情

誠心歡迎您們

距離上次精選剛好三個月,這次居然跟格友拉拉一起上精選而且是第二次了

20100526精選-----花蓮之旅

看到一路玩到掛有點熟悉,點進去看正是拉拉的

趕快留下這首頁花蓮之旅和一路玩到掛實在高興

20100217精選----歡樂不等於快樂,這一次也是跟拉拉一起上,只是我發現的晚沒有留下共同的畫面

當時很忙錯過了寫感言

20091220精選----拉麵女孩

一樣忘了寫感言,

我看電影-----我個人覺得好幾部都值得去看我也很用心的介紹,最近介紹的一部心中的小星星很值得當父母的去看

20091014精選-----生命的旅程是需要轉彎

也是沒寫感言

上精選真的很高興只是當下不見得有空寫寫感言慶賀一下

部落格真是一個很棒的園地可以抒發感情可以分享

有照片有音樂有.......真是豐富又有趣

這本另類日記比起我以前的日記有趣多了也精彩多了

每篇文章都是真心也是真情

這個部落格能夠突破十萬人數點閱真的要好好感謝部落小妞上讓我上了八次精選.和一些訂閱我的格友和一直來關心互動留言的格友當然還有路過的格友

前幾天看了參觀人數快接近十萬了,本想寫一篇最接近十萬的格友回應有獎來玩玩,沒想到昨天一開電腦已來不及了早就突破十萬了,只好等下一次十萬了,不過這可要常常上精選不然以我在部落格的時間,一定要等很久.

精選感言----後知後覺

前幾天先生就告知他們竹藝班週末要辦烤肉

小女兒也說下課後要跟同學去逛西門町,還叮嚀我一定要跟爸爸去

先生早早就出門,小女兒也去學校了

醒來

家裡特別的安靜,照例整理了一下家裡,突然覺得想聽一下音樂

心想不要進辦公室好了

盤算著

不要進辦公室也不要去先生的聚會那我不就有一整天的獨處嗎?

打了電話告知不進辦公室了

接著我泡了一壺茶放了CD

一片CD接著一片CD,那些音樂有點熟悉又有點陌生

自從小女兒讀音樂班,我們倒真的很少好好聽音樂,總怕會干擾到孩子練琴確實是會干擾

所以當父母的只好犧牲

聽著音樂看著書

最近將梵谷傳看完也寫了筆記又將印象派的一些畫冊拿出來一本一本看

看的很入味收穫很多歡喜著

一點多小女兒打電話回來得知我沒跟爸爸去聚會

三點多小女兒又打電話回來告知已在捷運站要回來了

小女兒知道我一個人在家提早結束逛街回來陪我

前幾天徵求我們要去逛街的事,還跟我計較要七點以前才回來

最後妥協6點以前回家吃飯

沒想到小女兒這麼貼心為了回家陪我放棄計畫很久的逛街

孩子就是這樣

覺得自己去玩,讓媽媽一個人在家也覺不安心

急急回來,跟我打完了招呼竟躺在沙發睡著了

看著小女兒

心裡滿滿的幸福

心裡有很多的想法

以為自己想要,而實際上根本不能要也沒能力要

原來只是夢想

年輕時

以為自己喜歡服裝設計

也以為

自己能夠作只是沒機會

終於

有一個機會可以完全讓我發揮

也終於知道自己不是那塊料

原來只是喜歡不代表有能力

試過

才知自己幾斤兩

從此

不會再說自己喜歡服裝設計

因為我根本不是那塊料

一直以為

自己很喜歡.......

常常會有這念頭

但

當機會來臨

才發現原來只是想像

生活裡

這種事好像很多

為什麼

每個人都有這麼多想像

這麼多以為

原來

在我們的生長過程

都沒有讓我們嘗試喜歡的和不喜歡的

隱藏在每人內心深處的潛能都未曾有機會去探索

因此

每個人心中都有許多想要卻從未要過的

因為從未要過

也一直不知道那根本不是自己想要的

也可能根本沒能力要

因為心裡想要的一直沒要到

親情愛情友情........

心裡的渴望現實裡沒滿足

一直尋尋覓覓

為的是

心裡那個想要

以為愛很簡單

卻是那麼難

愛人與被愛

在不對的時間都是傷害

人世間

為了愛一直尋尋覓覓

以為

找到真愛

才發現原來不是想要的

愛跟不愛都很苦

所以愛情悲歌

一直唱不完

要的是什麼     想要的又是什麼    能要的又是什麼

怎麼這麼複雜

都是要

要不要

怎麼這麼難

要有錢要順利要平安要有才華要有愛情

要有親情要有友情..............

要的東西怎麼這麼多

不要什麼？

認真去對待

要與不要

就

能清楚根本不能要也要不起

保持簡單

自然知道要與不要

和能不能要

後記:在路上看到一整排的木棉花忍不住停下車拍了她

因為想要感受那美所以給了自己短暫的休息

這陣子因為雜事多,在格子的時間並不多

心想快過年了

應該趕快送上我的祝福

我的作品有一幅「會紅」很適合這時候的氣氛

沒想到

....................

寫著寫著

竟將最近的心情不小心流露了

原本是要帶點喜氣祝福大家

怎奈

不知不覺弄得有點感傷

忙著

心也忙著

好多感受想好好抒發

但時間好像不允許,心情上也好像還沒空

但

生活就是如此

每天都有不同的感受

現在只能將這份感受好好保留

等有空再來好好紀錄

忙什麼

最近煮了一些好吃的菜用了漂亮的餐盤

心情好的不得了

因為剛搬新家,今年省了打掃,心情也好快樂

尤其窗外的那片燈火更讓人興奮

我真的收藏了滿天星空和萬家燈火

忙什麼

忙看影片

看了

不能沒有你   教父1  2    帶我去遠方    赤壁    冰上圓舞曲      為愛朗讀   花落花開   梵谷傳記

美味關係     變形金剛    企業戰士      玩命快遞2     帶我去遠方    姊姊守護者    窮到只剩下錢    送行者  ...........

實在想不起來了

這些片提供給你,還沒看過的,利用年假看看也不錯

忙什麼

看了梵谷特展

仍然有點失望,總認為主辦單位沒有誠意

有人問

「文生你的花呢?]

我也想要問主辦單位「梵谷的花呢?」

我原本要寫一篇的,但實在沒這時間,年後會好好寫一篇我所知的梵谷

過年期間沒地方去

去看看梵谷特展吧!

忙什麼

好像沒什麼特別

飯煮的特別勤,兩個孩子放寒假,我特別忙

但

每天都作相同的工作

內心是喜悅的是感恩的

又是一年

很多人祈求來年事業能更順利錢多多.............

而我也真心祈求

我的來年能更平安更順利

我深深的感受平安就是福

能活著就有無限可能

歲末

真心送上我的祝福

每個人都有平安的一年

未來

要更幸福更平安喔

每個人的日子都像這些花這麼燦爛...............

最近連續跟一些朋友聚會

這些朋友都是二三十年的老朋友,隨著每個人生活的改變,大家相聚的機會並不多

然而

年輕時的點點滴滴卻是每次相聚的話題

無形中都帶給大家許多回憶和快樂,不論日子怎麼過,外型怎麼改變

曾經有過的美好回憶卻不會抹滅

是那麼真那麼美

幾天前參加同學的告別式

看著那如陽光般燦爛笑容的照片,我的眼淚卻不自覺一直流

現場播放了同學的照片,看著一張張照片,每張都是笑得那麼開心

即使因為化療而理了大光頭仍然掩不住那燦爛的笑容

其實我們彼此的生活交集實在不多,除了一年一次的同學會之外,其他時間幾乎很少往來

但

曾經有過的同學情誼卻是不變

同學先生希望低調不想麻煩同學們,對於我們大家在她生命即將到達終點時去探望她已很感動了

而我

仍然想送她一程,我們也尊重同學先生,只邀了幾位同學一起去

除了再看同學一眼也想給他先生和孩子一些溫暖

同學在班上總是帶頭的那一位,因此當了好幾學期的班長,有她在總少不了笑聲和嚷嚷聲

但是樂觀的背後卻有不為人知的傷心事

上課期間她的制服永遠筆挺漂亮又住在華廈

有一次她約我去她家,同時知道她家裡的事情,也看到表裡不一的她

那令人羨慕的漂亮制服原來都是自己整燙的還有一堆家事.......

為了逃離那個家,結婚似乎是最好的合理藉口

然而

事情並不會因為衝動之下的決定而帶來幸福或平安

看著同學的照片想著她的點點滴滴

我的淚更止不住

我只想說同學你一路好走

愈接近過年好像愈忙碌

忙打掃忙拜拜忙點光明燈忙籌錢繳學費忙.............

每個人忙得的事情不同

我也有點忙,忙什麼,好像也說不上來,就煮飯上班 ,這不是每天都做的事嗎?

怎麼忙到文章沒空寫圖也沒畫舞也沒跳了......

到底在忙說麼

昨晚搭電梯碰到鄰居,問我們去哪

「去散步運動」先生回答

「這麼恩愛」鄰居笑著說

剎那間我突然明白我在忙什麼

忙著跟孩子們膩在一起,忙著跟他們看影片忙著和他們鬥嘴

忙著看似一些無謂的小事

卻是最平凡的真情也是最幸福的事

原來我的忙不是忙什麼大不了的大事,是忙著給大女兒撒嬌.......

每個人都忙

但

每個人無疑都希望未來的一年

能平安能順利也能賺大錢

在這歲末

將這幅取名「會紅」的作品與大家分享

希望每人都會紅

都能心想事成

平安快樂

等待也是一種美

等待的過程除了期待之外也希望有一份驚喜

去年年初替大姊看了一間房子,當時那房子有裝潢還很新

「當初裝潢這房子花了很多心思,從沒想過要賣,現在因為一些工作轉移不得不賣掉

記得裝潢時我常常半夜坐在這裡思考,很怕出來的感覺跟自己想的不一樣,我真的很捨不得這房子」屋主說

最後大姊終究沒買,主要是不想搬離台北市

最近這半年的心情卻很像那位屋主

我們花好多錢也花好多時間裝潢新房子,整整半年

這些日子壓力好大,住戶一直跟管委會反應,到底什麼時候才會好

一開始就告訴管委會要半年的時間,只是多數人的經驗總認為不需要這麼久

而我的設計師認為一定要這樣的工時,工才會細而且住進去才不會有問題

因為如果有動到泥作工程一定要有足夠的時間養護,這樣木作家具將來才不會變形和發霉

我的設計師是認識多年的朋友,除了他對自己專業和品質的堅持外也是對客戶的一種交代

我只能信任

我告訴設計師我真的又期待又怕受傷害

「你哪會受傷害,是我傷比較重,很多材料和工時都超限了,是我受傷比較重...」設計師說

等待的日子也不知不覺就過了

雖然是等待,但時間並未因等待而變慢或停滯,日子總是要正常進行

忙著搬家,忙著將舊家淨空給房客,這中間又插進一次油畫個展

真的忙到無法思考,事情就一樣一樣的進行也一樣一樣的完成

當然也正常上班,因為忙,我總提醒自己不要心浮氣躁,遇事更要冷靜對待

其實我自己知道有時難免心急講話會比較快,口氣甚至也比較不溫和,但我都能馬上關照到

唯一偶而缺課的是我的肚皮舞課程

缺課的原因實在也不是因為忙

而是

我們班的學生老中青都有,這樣讓老師排起課很難

教簡單的,那些資深的學生不喜歡,教難的,對我們這些新生而言真的辛苦

不只跟不上挫折感也很重,其實我只是想要運動,會不會不是那麼在乎,但是上課的感覺卻很重要

這學期不知老師碰到瓶頸還是,常常教舞沒什麼章法,我心裡產生很大的疑問

同學們缺課的情況愈來愈嚴重,我們本來有四位一起進去學的也變成好朋友

但常常剩下我一人,其中一個也算常來但我們四人已很少會碰到一起了

一天,同學跟我談起這學期學舞的心情,沒想到跟我不謀而合

也因為這樣相同的心情讓我後面幾堂課就意興闌珊

社區里長辦熱舞招生,就在樓下,一星期一次費用很便宜,反正是運動嘛

我很準時去上課,雖然肢體是那麼不協調,我還是當運動不以為意

好不容易維持了三期,我們班人數一直不足,為了能繼續上課我們必須交比較多的學費

而不太會跳得我變成很重要的人,少了我可能開不成

但是因為人數少交的錢多,問題就出來了

同學們希望老師教快一點,最好三節課教完一支舞

老師有壓力我更有壓力

為什麼同學們可以吸收?？原來這些同學不是退休的就是家庭主婦,不然就是熱衷跳舞

他們除了上課外,每天早上還一起練,更約我們大家一星期多練一次

我除了肚皮舞上課,一次的熱舞最後熱舞還要加練

我不喜歡原本運動的本意變成這樣,最重要是不想讓孩子覺得媽媽常常不在家

趕趕趕

最後竟因要爭取一些代表的經費要表演給他們看

天啊,是怎樣了

我拒絕了表演,我不想有壓力同時隨著課程結束我也正式告知不學了

我的學舞生涯正式劃下句點

學一樣東西能不能持續,要配合的條件好像還滿多的

我的心情和態度都一樣最後卻因這些因素不得不停止

想想我的油畫一畫是十年,還真不容易

成就的背後一定是付出代價的,幸福的背後也一定有其努力和智慧

很多事是息息相關的,取捨變成很重要的課題

最近一位名人的孩子捲進黑道被收押,這樣的消息震驚很多人,因為這位名人長期從事公益也是

很多人的心靈老師,我個人覺得真的很諷刺,記者會上他說因為太忙所以沒空陪他.......

名與利對平凡人來說總無法抗拒,如果成為名人的代價是要犧牲家庭,那這樣的代價也未免太高了

我長期擔任志工,也有很多機會當隊長,我都一一婉謝,我只想當一名快樂的志工貢獻所長

該我當班我認真值班,脫下志工衣服我就可以恢復自己的身份,不用煩惱隊上的問題,我沒有時間也沒多餘的心思去當隊長這個職務,因為我要將時間留在家裡

孩子的成長尤其是青春期,最需要的就是父母的愛和陪伴,為什麼很多人在這個時候放下工作陪伴自己的孩子,不是他們不用賺錢,而是他們知道孩子的重要

我一直認為當志工是好事但將自己的家照顧好是最大的功德,每個人都將自己的孩子自己的家照顧好,社會問題也就變少,相對社會上需要幫助的人也變少,讓志工幫助真正需要幫助的人

孩子比較大的時候,我曾經同時當了二個完全不同屬性的社團會長,一個是學校的管樂團,一個是我的專業領域的社團

那時候常常要主持會議,如果是晚上我一定將會議訂在7點開始,我也一定煮好飯,6點準時給家人吃飯才去開會,我盡量將這些公事白天處理完,最重要的是我將工作和權利下放,但我都跟我伙伴說你們盡量作有問題再找我,對外所有責任都由我承擔,我的幹部每個人都放心而且盡情發揮,因此我得到很多掌聲和感謝,真的不是我能幹而是我找到對的人放到對的位置,我更體會到權利是可以分享的.

當志工是好事但真的也要有智慧,為什麼要當志工,除了自己有多餘的心力外也是累積一些功德作一些好事

但真的要好好思考不能盲目,我當志工都是隨著孩子改變,孩子小的時候我當導護媽媽,只要犧牲睡眠時間其他都不會影響,而且早上跟孩子一起去上課,孩子也感受到媽媽在幫助別人,後來小女兒加入管樂團我當會長,我陪孩子練習陪他們去表演去比賽,幫助管樂團的同時也幫了自己的孩子,我的一切孩子都看在眼裡無形中也學習到一些我的領導方法,我跟校長主任談事情孩子也跟在旁邊,無形中讓孩子學到一些應對,碰到大人物長官自然也不會怯場

大女兒身體必較不好,在他的學習過程,我不敢接任何職務,純粹當志工,大女兒都看在眼裡.而我們夫妻更體認到我們不可能幫孩子一輩子,所以對大女兒的訓練不輸一般孩子,除了自己上下學也要自己整理房間不因他身體因素而有所寬待,我們可以包容孩子作不好但不能讓孩子養成依賴

這樣的訓練讓大女兒大學住校可以得心應手,一切的教育是要讓孩子自己單飛的時候能更順心順手和平安

當大女兒告訴我他要保持不蹺課不遲到不早退,當媽的聽到這樣的話是多麼安慰.

一定要相信對孩子的付出是需要時間而且也不會白費

很多父母當孩子考上大學後認為孩子長大了,就比較不干涉,孩子經過國中高中的升學壓力到了大學自然容易放鬆,現在大學生的學習態度鬆散常常讓人詬病,也讓人覺得程度一年不如一年,我想跟一些生活態度有很大的關係.

我們也常常聽到周遭的人說孩子二一的問題,我的同學們聽到我給學校系主任寫信的事都很驚訝,都大學了還這樣

其實我們很清楚孩子愈大父母能幫的是愈來愈少,但我還是想用自己的方式來協助孩子,大女兒開學前我給系住任寫了一封信,告知孩子的身體狀況還有我們的擔心等等......期末我也都會再寫一封信感謝系住任及所有老師的幫助和教導,平常日子,我會請住彰化的妹妹去看女兒,一切的作為只想讓出門在外的女兒不覺得孤單

格友len寫了一篇「我要回家拔花園裡的草」分享很多陪伴孩子的過程

今天我寫這些和len的用意是一樣的,不是要說我們多麼了不起或偉大

我們真正的用意是,當志工是好事,但當志工的同時還是要以家為重,不能本末倒置,如果因為當志工而讓家庭不和諧甚至孩子都出問題,我想這是不值得的,不論當志工有多大的功德都不值得更不能因此犧牲家庭.

花開也會花落

這玫瑰已經盛開了即將慢慢凋謝,這是大家都知道的道理

但人的生命

什麼時候劃下句點應該沒有人可以預知吧!

才會有人生無常這句話

八年前同學被告知乳癌,生命所剩不多,我們哭成一團

這八年好像奇蹟一樣,同學一年一年的來參加同學會,一樣健談

我個展結束打電話給同學道謝他送花來祝賀

同學告訴我生命剩下不到2個月,我真的被嚇到了連忙約了一位同學去看她

當天他在客廳跟我們聊天,我們整整陪了他一上午,也和他拍照,精神是還好

但

幾天後病情急轉直下,這次真的過不了,連2個月都沒有

生命曾經這麼堅強,撐了8年多

生命也是這麼脆弱

該是終點了,怎樣也擋不住,同學跟我同齡還算年輕,不管我們有多不捨,他的家人多麼期待再一次的奇蹟

該是終點了,不管怎樣呼喚都沒用

而

我們的生命終點呢?

無法預知

但

可以知道的是,現在我們還活著

好好把握當下,好好享受家人的溫馨好好享受朋友之情好好享受現在

如果你認為孩子不太乖要替孩子消業障因此當志工想累積一些功德,不如為孩子燒一頓飯陪孩子談心......這些絕對比當志工的功德來的有用,當志工也是洗滌自己心靈的一種方式,但家裡的功課卻是最高的修行.

後記:我雖然忙碌仍然當了那麼多的志工,不是我能幹,實在是因為先生的支持還有客戶的信任和支持,讓一切都很順利,因此我是懷著感恩的心情去當志工的.因為一切順利我才能安心當志工.

部落格開始紀錄自己的生活之後

難免會將自己的居家曝光,之前因為拍麻薯所以也自然曝光了一些擺設

先生說

「你一直拍,家都全都露了」

從以前就很喜歡陶藝品藝術品

家就屬陶藝品  書    唱片     CD    和畫最多

我還沒學油畫前就常常買畫

家裡總掛滿不同藝術家的作品

畫是戴竹谿老師的作品

木雕是印尼買的也是老東西了.

黃色的陶藝品其實是獎牌,我當會長卸任時必須送獎牌給我的幹部

坊間的獎牌大同小異,於是我請戴竹谿老師幫我設計了這款作品當獎牌

前面是古銅錢但寫著吾為知足,後面再寫著每個人的名字然後再燒一次

工很多,戴老師真的很鼎力相助,我很用心但有一些幹部似乎不懂這作品的可貴

旁邊的木頭是黑檀木

我家的面貌改了好多次

硬體就是一些櫃子換來換去

軟件就常常更換,隨著不同時期,擺設的東西有所不同

但還是以陶藝書畫居多

因為沒有裝潢,所以擺設上變得很活

加上我們的家具都是木頭,不是柚木就是橡木或是古董家具,當然也有一些是貼皮

基本上色調還滿統一的

我們自己是很喜歡

小女兒小時候,看過朋友家新房子,回來都說我們家舊舊的

比較大後說

我們家是古色古香

這種感覺喜歡的人就很喜歡

習慣有裝潢的人就很不習慣

牆上這幅字是戴老師送的

是心經

其實書法也是一幅畫喔

年輕時候,朋友來我家總無法很自在

因為

害怕他們小孩子弄壞我家的瓶瓶罐罐

當然也很好奇,我們自己的小孩那麼小怎麼不害怕被弄壞

現在回憶起

家裡那一些陶藝品倒是沒讓孩子們弄破過

不過倒是被麻薯打破好幾個

好奇不打緊,還不知自己的身材,常常以為頭過身就會過

偏偏尾巴就這樣常常掃到陶藝品破掉

聽唱片的人已愈來愈少了

但家裡有將近200張唱片,我們聽的也很少,不過偶而聽聽還是很棒的

看著這些唱片也很喜悅

杯子實在有夠多(這只是一部份）

為什麼這麼多,實在也不是愛買

而是

有時後參觀一些陶藝家工作室或一些店家,作品實在都不錯

但家裡已經很多了

可是還是應該給他們支持一下

所以就挑杯子買

真的買很多也被我摔破很多,自從菲傭回去後

家事就落在我身上,雖然先生也會幫忙但洗碗洗杯子的工作大多是我做的

也不知為何

就常常發現杯子缺一角

而這杯子也不算便宜,從幾十元到幾百元甚至上千元

偏偏比較便宜的都比較不容易摔破

龐老師的作品

這黑白灰是老師的強項

作品雖小給人的震撼力量卻很大

沙發旁的一角也放滿了陶藝作品

每一個都是精品

都是很棒的作品

擺滿了各式各樣的藝品我家麻薯也常常來這挑戰

走來走去

我看的可是心驚膽跳

不是怕麻薯摔下來

是怕我的陶藝品被他弄破

這麼高麻薯你都不放過,實在是好奇

這也是龐老師的作品

龐老師的靜物寫生總比實景來的漂亮吸引人

天天看

看自己能不能也增加一些功力

下面這櫃子可是古董

多功能的櫃子結合寫字台功能

每個家都不可少的酒櫥

我家是沒放酒,倒是放了各式各樣的杯子

實在有點擠了,先生實在聰明,自己裝了勾子將咖啡杯吊起來

這樣就可省下許多空間

家

不管我們怎麼變,都很順眼,自己也很喜歡

但這混搭看似簡單其實還是需要功力的

搭不好就是一個亂字

當然作品本身也會說話,好的作品擺哪裡都能顯現出好的風采

現在

這些布置隨著搬家都成回憶了

因為搬家實在是忙根本忘了要將舊家照相

當時怕曝光太多,現在卻找不到照片

還好有這幾張紀錄一下以前的一些居家擺設

現在看著這些照片,自己還是很喜歡

當然也隨著照片想起過往的點點滴滴

生活就因這些這些瓶瓶罐罐或字畫增加許多樂趣和生命的厚度

從上星期開始,就看小女兒一直寫聖誕卡片,每張都寫的滿滿的還用各種顏色的筆畫著可愛的圖案

心裡想,孩子你會不會花太多時間了,嘴巴卻說寫這麼多喔,畫這麼漂亮,是要送給誰?

小女兒說共買了30張

我說女兒啊,你的國三生活也實在太快樂了喔

話說回來

自己國中時候也是常常寫卡片送朋友,難道這個也會遺傳嗎?

每一年我都會收到從各地寄來的卡片

當然我也都會稍去我的祝福

雖然小小一張卡片,除了祝福之外卻也是互報平安的方式

我很喜歡收卡片也很喜歡給朋友寫卡片

但隨著資訊的進步,大家都用電子郵件了

收得再多,仍然比不上收到卡片的那種喜悅

年輕時候

好愛寫信,好愛給朋友寫信

以前聯絡感情的方式都是靠信件

但漸漸的

愈來愈少人寫信了

這些泛黃的信件陪我度過許多青春的歲月

也陪我走過不如意的日子

剪報也成了我的樂趣

常常看到喜歡的文章就剪貼

偶而也會跟好友分享讀後心得

朋友都說,你不要這麼有氣質好嗎?

一些男孩跟我在一起好像也有一點壓力,不敢隨便講話,怕被我認為沒深度

自己都不知道自己年輕時是這麼嚴謹

寫

成了我抒發情緒的方式,寫了十年的日記

寫日記讓我不多話,也更多愁善感

朋友更摸不清我內心的想法

隨時隨地寫下我的心情已成了我的習慣

記得

同學大一的時候參加各大專院校電腦擇友

同學共配對到六個同學,於是同學將其中三人請我幫忙寫信

一個是台大的,第一封信就寄來照片,因為這照片讓我不想繼續寫,當時的我算是外貿協會的

另二個是交大的,其中一個文筆實在不怎麼樣,所以也就沒有第二封

另外一個在文筆上還滿對味的,於是我們就一直通信

直到有一天,我覺得有點愧疚,於是坦白告知我是代替同學寫的

沒想到他回信竟說「從第一封信開始就知道.....」

這真是嚇我一跳,後來才知電腦擇友是會交換彼此的資料,我用我的名字寫,跟他拿到的名字不同

當然當時就明白,不過我們並未因為這美麗的誤會而停止通信

他曾邀我去看他們的梅竹賽,他是選手,我沒去

之後我們仍然通信也從未說要見面

那段歲月也真虧了他書信的鼓勵,我們寫了二年直到我搬家才中斷

這是令人懷念的筆友

看著這些門票簡介等

因為這些藝術活動豐富了我青春的歲月

也陪伴我不甚愉快的日子

因為這些藝術活動

讓我對生命有熱情

讓我在苦澀的日子不那麼辛苦

也因為這麼多的藝術活動豐富了我的生活

開啟我的眼界

間接成就了我對藝術的喜好

最後走進藝術的生活也從事藝術創作

這些泛黃的書件卡片節目單

隨著我搬了好幾次家,每次翻到總讓我停留許久

當然勾起許多回憶

每次要丟掉,看了再看,最後還是收起來

這次

搬了新家,仍然一起帶過去

當我要放進書櫃時,再看一次

然後

一張一張撕毀

頓時空間變得很空,人好像也輕鬆許多

生命的記憶並不會因會東西不見了而遺忘

曾經有過的都會放在內心深處

必須丟掉.因為還會不斷創造回憶..................

許多東西

總是留之無用棄之可惜

來來回回,想了又想

最後常常就是又收起來

現在

2009的歲末,我決定告別這些東西,只讓記憶存在心中

2009年的歲末,我決定讓自己過一個更簡單的生活

簡單的生活仍然會有很多不同的回憶

生命有時需要放下

放下一些負擔放下一些記憶放下一些物..................

換來的是更舒適的空間更寬闊的心.................

2009年的歲末,耶誕節的前夕

雖然我沒有收到任何一張卡片

我仍然要送上

我滿滿的祝福

祝大家聖誕節快樂平安順利

人心真難懂不只難懂更是多重標準

真是奇怪

還是對自己比較好對別人都比較嚴苛

住家樓下最近賣了

說也真巧竟賣給住對面大樓的人

這新屋主一刻也不浪費趕緊整修

從星期一到星期五,我已經被轟炸五天了

心想星期六總可以自然醒吧

八點不到機具的聲音已吵的無法繼續睡,是怎樣,今天是週末,還施工

星期日

總可以睡個安穩了吧

沒想到八點一到又開始轟炸

實在忍不住,要去跟這施工人員講一下

先生說「不要啦, 都一個禮拜了應該快結束了,不要去說啦...」

繼續忍

十二點多了,還在施工,你們是不用吃飯嗎?

我換好衣服直接下樓去,剛好看到新屋主

「現在已經十二點多了,你們不用休息吃飯喔,你們星期六施工也就算了,怎麼連假日都在做,你不知道假日不能施工的嗎?你自己住的社區星期六日都不能施工,你又不是不知道,怎麼會這樣...」我說

終於停了

心想屋主會不會良心發現,下午就停工

事實是我太天真了

他照常給你施工

今天又是星期六,難得的週末我一人獨自忍受這噪音（老公女兒都上學去了）

真的快瘋了

我說鄰居啊!你的標準也差太多了

明明是鄰居不對,我們卻怕說多了自己變成壞鄰居

這天理何在

實在是...............

憶父母恩----我的父親

爸爸是家中最小的兒子,因為身體自幼就不好,但生在農家要應付粗重的農事就很吃虧,相對就比較不受重視.

在我很小的時候我們就分家了,我從沒有過跟家族一起吃飯的記憶,聽媽媽說我們家常常被大伯母和二伯母欺負,因為爸爸比較沒地位又不與人計較,也因此常讓媽媽受盡委屈.

我從小就很納悶, ,爸爸三兄弟分得財產一樣多, 為什麼分家後大伯父二伯父變得都比我家有錢而且可以再買其他田地.

漸漸長大後我終於知道了,堂姐堂哥們是公家養大的,大伯二伯因為身體壯除了家裡的農事外,閒暇空餘會去工作賺錢,但並沒有全部給祖父,因此都藏有私房錢,一分家後,孩子也大了可以出外賺錢,而我的父母還要養我們,所以在經濟上我們自然就比較差.

爸爸很敦厚又很孝順雖不太會賺錢,但對人很好,村莊婚喪喜慶大小事,一般人比較不願意做的事都可以看到爸爸的身影,祖父平常的事也都爸爸在跑腿,我從未見過爸爸抱怨.

我們家是有財產但沒現金,一年稻子收成兩次,所賣的錢要維持一整年,如果碰到風災壞年冬,那日子就有點難過,是不愁吃穿,但我們家是大家族,單應付白包紅包就有點吃不消,又加上我們都在讀書,每樣都要錢，但爸爸對我卻從未說過不,我的零用錢也常常比同伴多,但自小我就很節儉,雖然不缺零用錢我也不會浪費,爸爸對我更是信任.

爸爸疼我是全村莊都知道的事,我小時候爸爸常常讓我坐在他脖子上或背我走路,因此村莊常有人說「疼女兒疼到爬到頭上」村莊若有人辦喜事,爸爸都會主動幫忙,而主人都會特地請幫忙的人,爸爸也都會帶我去吃好吃的,因此媽媽有時後會說我像「憨竹頭」(註一)

讀小學,從家到學校走路約半小時,我有時跟鄰居一起走,有時爸爸或哥哥會騎腳踏車載我去,直到我五年級學會騎腳踏車,才完全自己上學,我只要身體一有小感冒,媽媽總會到校跟老師交代要特別注意我,因此班上同學給我去一個綽號「千金小姐」（註二）

小學四年級以上要讀整天,我們同學有的回家吃有的帶便當,媽媽覺得讓我回家吃太累了,帶便當吃冷的也不好,所以媽媽都現做便當請讀下午班的鄰居幫我送來,一般下午班的學生11點多就會到校,有一次已經12點多了,幫我送便當的鄰居還沒來,同學們都在吃便當了,我一個人就在外焦急等待著,這時候一個同學喊yao你爸爸來了,我看到我爸爸滿身大汗急急忙忙趕來,原來媽媽太晚從田裡回家,來不及做便當給鄰居帶來,所以爸爸趕快到學校帶我去外面餐館吃,爸爸幫我叫了一碗麵還特地切的一條香腸,那一餐我吃的津津有味,現在回想起來真的很感動.

爸爸身體一直不好,但都自己配藥吃,以前鄉下家家戶戶都有藥商寄的藥包,爸爸就自己看說明找藥吃也捨不得去鎮上找醫生,真的很難過就請密醫（註三）來打個針.

有一次爸爸真的很難過了,就打包簡單的行李自己騎腳踏車去鎮上醫院住院.當時也是我跟去作伴的,我沒看過爸爸麻煩大伯或二伯們或祖父,甚至跟他們借錢.

爸爸的身體就是時好時壞,平常不煙不酒卻常年咳嗽,也不知是不是肺部出問題.

一次爸爸到台中比較大的醫院住院,也是我陪爸爸去,到了台中一切就緒後,爸爸帶我到台中夜市吃飯,總點好吃的給我吃.

爸爸和媽媽也常常為了金錢吵架,但不管家裡怎麼拮据,從不會少我零用錢,過年也總會有新衣服,鄰居過年的新衣服常常是一套新的制服,而我的新衣服總是很漂亮的外出衣.

我的爸爸從沒罵過我更不要說打了,即使對常常惹事的哥哥我也沒看過他打過哥哥,但每次都是爸爸出面解決,不過媽媽真的對哥哥很嚴苛,打罵從未少過.

記得爸爸曾經邀過一次會,藉邀會籌現金來應付生活,但有一年一個會腳沒給我爸爸錢硬說給了錢,最後爸爸很傷心自己認虧,並說從此不再邀會了,我看到爸爸好落寞,但也沒口出惡言,為此還被媽媽罵了好久.

有一年爸爸出外上班,想賺點錢貼補家用,哪一年的過年我們全家滿心期待爸爸回來,結果爸爸帶回來不是錢,是一顆破碎難過的心,因為老闆倒了,沒給他們錢,我看著爸爸對我們抱歉的眼神,仍然沒有埋怨,只說運氣不好,但我們家免不了一場風暴,媽媽氣著跟爸爸大吵一架.

爸爸養了一些鴿子,也常常撿到迷路或受傷的賽鴿,爸爸都會幫忙包紮治療然後送走牠,也有就這樣養下來，爸爸都叫媽媽用四神燉鴿子給我吃,小時候吃很多, 偶而也吃豬心燉高麗(韓國人蔘切片)後來到了北部讀書,看到夜市賣四神湯,心裡一直覺得奇怪,沒有鴿子怎麼吃的錯誤認知.

我從小就很得疼也很乖成績也很好,也不知為什麼我特別得人緣,長的不漂亮也不可愛只是嘴巴甜一點而已,全家族都疼我,村莊人只要說到我,就說我是很乖的孩子.爸爸和媽媽也總覺得養到我很光榮,讓他們很驕傲.

上了國中也進入青春期,跟爸爸就比較沒那麼親近,我因為對學校一些不公平的制度內心有點抗拒,雖在升學班但成績並不好,爸爸原本希望我考師專,將來當老師,但以我當時的成績是考不上的,而且我也不想當老師,那一次父親有點不諒解,我為什麼不要考師專,我也沒明講我根本考不上,一畢業後我毅然決然到北部讀書更讓父親想不透.但父親仍然選擇相信我的決定,沒有說過任何一句反對或負面的話.

到北部讀書是一連串的誤會,最後我只好認命接受了,但轉換跑道選擇讀商科不讀普通科是自己內心的規劃,因為深知家裡的經濟環境,如果我讀普通科沒繼續讀大學,將來出社會沒什麼用,但讀大學昂貴的學費家裡可以負擔嗎?因此我認為讀商科若沒繼續升學,畢了業起碼可以當會計,沒想到我這些想法都還沒告訴我父親,爸爸就在我高二時過世,從此我更認命.

因為轉換跑道讓我又找到讀書的樂趣,,專科畢業後更毛遂自薦在補習班當起老師,教會計,不想當老師的我卻短暫當了老師,但卻也證明我的確是可以當一個好的老師,從補習班的肯定和排課得知,但我仍然不想當老師,我往更專業的領域發展,這種種都無法跟我父親分享了.當然也無法分享我的成就,從此我將對爸爸的愛全部給媽媽了.

父親生前曾說「不然賣掉一塊土地來治病...」但始終沒賣,因為這是祖先留下來的,當時如果我夠大,我一定會說「爸爸賣吧,人比較重要,沒有了人有財產也沒用」但我實在太小了,什麼事也沒做.

爸爸最後一次住院,媽媽通知我,我從台北直接去醫院看爸爸,我不知那是最後一面,看著爸爸虛弱的身體躺在病床上,還跟我說沒事不要擔心,一直叫我不要哭,後來我跑到走廊哭,爸爸叫我先回去會沒事的,於是我也沒多待又回台北讀書,一星期後接到爸爸的噩耗,我怎樣也無法接受,我就從台北一路流著眼淚回到鄉下,如果知道是這樣的結果,我一定不肯馬上回台北讀書的.

爸爸的離去在我內心造成很大的傷痛,但我必須很堅強面對一切繼續完成學業,事後我被現實的無情和壓力壓的喘不過氣,我沒有辦法哭泣只是變得更憂傷更多愁,我甚至不敢寫下隻字片語,直至今日寫下這篇憶父母恩,我竟淚流不止,而內心的記憶是那麼清晰也那麼模糊了.

接觸了佛教後,也從佛法中得知,報父母恩除了在世外,還有很多事可以做,於是我按照經典每年為父親超渡讓父親能離苦得樂,雖然我們父女緣很短,但因為爸爸對我的愛和敦厚的個性和待人寬厚的胸襟深深影響著我,讓我在社會待人處事也都能以寬厚待人.更因為這被愛的感覺讓我有能力去面對一切問題,我的生活才能如此幸福美滿.

爸爸我真的好感謝您的養育和滿滿的愛,讓我有能力去愛人.更因為您讓我在賞識的環境下長大,因此不論遇到任何艱難我都能堅強有自信的面對,真的很感謝您留給我這二樣寶貴資產「愛與賞識」.

註一：我們鄉下隔壁村莊有位年輕人頭腦有點問題,但只要有人家裡辦喜事都會看到他去白吃,他的名字叫「憨竹頭」

注二:鄉下的父母很少人會去學校,大家都會忙著下田,偶而有父母去都會引起班上騷動,父母對我的照顧在學校大家都知道,老師對我也特別好,當時電視正在播千金萬金連續劇,從此同學就給我千金小姐的綽號

注三:密醫就是沒執照的,收費比較便宜. 鄉下村莊若有人生病都會先找這密醫來打針,除非嚴重才會去鎮上的診所或醫院.

寫於正式開格2週年

想起2007年八月剛從印度旅行回來,拍了大量的照片,想到若全部洗出來是一筆可觀的數目

想起

部落格裡有相簿,若全部存在裡面,那我們全家人就都看得到了

於是就大量上傳,很單純也沒有想到是不是曝光太多,都沒了隱私

原本就有寫文章習慣的我,想到部落格這個平台存放文章也不錯,就再一次大量貼上

沒幾天

我的文章數量和照片數量都破百,但參觀人數卻是零

實在是

我根本不懂如何互動,更不知道其實這是一個很開放的平台

想到當初的單純還真是有點愚蠢,一點都不設訪,還好部落格是一個好的園地

這個格不到1個月20070830上了第一次精選而吸引來了一些參觀者

我也不知道要寫寫感謝的話,還以為上精選很容易,就這樣期待第二次

這一等,等的可久了

後來也知道部落格一些功能了,對上精選一事已不在乎了

沒想到隔了快10個月20080625上了第二次精選,很高興但還是事後才知道,趕緊拍了照也是忘了寫感言

今年20090601一下子我的格增加了好幾千人,原來「愛惜有錢時」上了精選文章,我還是來不及即使寫感言

20090823我的格突然又爆量原來「最後14堂星期二的課」又上的精選文章,這次距離上次不到3個月,我還是沒有馬上發表感言,感謝一下,格友心臻還特別留言告知幫我留了網頁,真的好貼心喔.

在這部落格認識了好多人,透過文字的魅力和交流,跟某些人好像變得很熟,有時跟先生聊天還不自覺聊起格友的事,先生就說「你說的好像你們很熟一樣」,這真是很奇妙的感情

寫格期間,對於一些功能都不懂,茲因我是用kK瀏覽器,都無法斷行,讓我好困惑,於是印度遊記都只能配一張照片,也無法看照片說故事,而這些照片又都好精彩無法透過文章分享,真的很可惜,後來請教格友招弟和罔腰,他很熱情教了我好多,當時跟她也不是很熟,留言次數並不多,但他就這麼無私幫我,讓我好感激,從此我的部落格變得有文有圖了.

年輕格友烏金孤雁說喜歡我的格,很年輕思想也很新潮,一些超連結等功能都是她教我的,就這樣我的格愈來愈豐富了

隨著寫部落格的時間愈長,我與格友的互動也增多了,在這個園地發現許多知識也發現一些很有趣的文章,無形中也讓自己學習了不少,這個格除了讓我記錄生活的點點滴滴,也是讓我學習放鬆的地方,有些格友的文章真的很搞笑,但又很寫實,原來生活也可以這樣過,這對我比較嚴謹的個性幫助很多.

唉啊,雅虎怎麼將我的照片都刪掉,沒心情寫了

雅虎你又將我照片還回來了,我好不容易要寫個精選感言,你也這樣嚇人,不過你偶而讓我上一下精選真的很感動,對心情也很有幫助,看著線上人數一直增多心情也很興奮,人實在很容易滿足,幾個數字都可以高興好幾天.

格友bai的緣起是我po了紫色風情,她很喜歡,而開啟了我們一連串的對話,也很巧我們結婚的時間也差不多久年紀也一樣,也都剛好二個女兒又是巨蟹座,我們有很多的相同卻也有很多的不同,但我們仍然可以彼此交換一些心情和看法.

len我們算對話很多的格友,有莫名的緣分

寫部落格其間有一陣子心情很不好,我發表了一篇文章,好多格友都留下隻字片語安慰我,讓我好感動,遠在奧地利的sophia還貼心的跟我說,「我人在奧地利,你可以不用擔心,要不要跟我說說,也許心情會好一點.....」我感動的都快要哭了.

拉拉還有jelly總是用很詼諧的筆調寫他們的生活,我每次看就覺得好笑,無形中也學了一些,不知有沒有進步

部落格除了紀錄心情,滿足了我的寫外還有很多功用,而且厲害,我發表了一篇畫冊的誕生也承蒙一些格友贊助購買,那心情有如中了樂透,真的很高興,我也將賣畫冊所得捐二分之一給創世基金會,格友支持的心意也間接做了好事

這部落格真的厲害,可以發表心情文章也可以寫些專業話題,當然也可以廣告一下,而且效果還不錯,端午節前我都會幫哥哥賣水梨,今年po台灣水梨開始採收了,沒想到格友反應熱烈,真的出乎我的意料之外,真的太感謝了,重點是台灣水梨品質好又好吃啦,親愛的格友不要忘記,明年也不要忘了支持喔.

還有好多好多的格友,有煮飯的有美食的有教育家有藝術家等等,我實在無法一一寫出來,我真的有放在心上也感謝你們的支持,我仍然會一直寫我的日記,這個格有點像雜貨店,而生活不就是如此,實在沒辦法只專注某一樣.

我都在這裡,歡迎你們常來這雜貨店找找,看有沒有你們喜歡的.

大寶貝的紀錄和小寶貝二三事都是有關教養的經驗和心情

繪畫心情是我的創作心得

還有許多,每一篇就如我部落格的標題都是「平凡中的真情」

我的部落格隨時歡迎您們

20090823的精選文章「最後14堂星期二的課」

20090601的精選文章「愛惜有錢時」

20080625上了精選照片被取名為淡雅

20070830第一次上精選麻薯的照片被寫成裝氣質

我真的要說,謝謝雅虎,謝謝這精選讓這格人氣旺旺旺

我會認真的寫和分享

後記:這篇精選感言標明是後知後覺,沒想到也寫的斷斷續續,上精選不容易連寫感言也不容易,一下有事打斷,一下雅虎也湊一下熱鬧搞怪,讓照片全不見,實在是喔..............

但我終於寫完了,沒提到的格友不要生氣喔,我真的有想到你們啦

有一天和悟琛師聊天

「yao你真的很幸福」悟琛師說

「我也很認真」我回答

[yao,不是這樣的,你很認真沒錯,很多人也都很認真,但就沒你的際遇,很多人長的也比你漂亮

但不見得能遇到好老公,當然除了你自己努力外,你真的有福報]

師父說的我不知道如何回答 

一次和一些朋友出去玩

大家免不了聊家庭問題,婆媳是最熱門的話題

我都只是聽而已,因為我沒這些問題,沒辦法分享

朋友納悶的問

「我是最小媳婦,很得婆家的人疼愛,而且一結婚就沒住一起,所以回婆家就都被疼著」我說

「你真幸福」朋友說

「我也很認真」

「那我們就不認真喔」朋友抗議著說

「對啊！大家都很認真啦,我比較好運」我連忙這麼說同時想起悟琛師的話

我小時候是父母的掌上明珠,我的受寵是全村莊都知道的

爸爸有養鴿子,小時候我常常吃鴿子燉四神,小時候身體比較弱,我的父母總擔心我長不好

長大後到北部讀書,偶而在夜市看到賣四神湯,心裡很納悶

四神湯沒有鴿子怎麼吃

小時候的經驗竟讓我有這麼嚴重的認知錯誤

哥哥很勤勞但就不得媽媽疼

我什麼都不會做也不用作卻是得全家族的人喜愛,除了我父母祖父母伯父等都很疼我

只要是yao做的都對,哥哥做的就不行

父母有公平嗎?沒有

但哥哥並沒有因此對我不好

有些事好像沒什麼道理,只要是我總可以得到讚美

同學給我的綽號是「千金小姐」

當大家知道我到北部讀書,第一個反應是「絕對沒辦法適應」

有同學更說「你居然沒死還讀得這麼好,我們都好擔心你....」

從此我的發展我的幸福似乎是理所當然

事實是我也很認真

很多人也都很認真,是不是認真的方向有所不同

我結婚後,婆家的一切都由先生去對口,我不介入即使是反對的還是由先生回家講

兄弟姊妹問我婆家的事,我的答案只有一個「好」

至於真正的答案永遠都由先生回去傳達

婆婆跟大哥大嫂住,我敬大嫂如母,婆婆有紅包大嫂也絕對一份

大嫂總不好意思收

我都會這麼說「大嫂我是真心謝謝你幫我照顧婆婆」

娘家的哥哥比我晚結婚

自從哥哥結婚後,我每次回娘家一定給哥哥嫂嫂紅包

哥哥不好意思拿,覺得他比我大怎麼可以拿我的紅包

大嫂更認為不可拿小姑的紅包

我都這樣跟兄嫂說「大嫂這紅包是要請你幫我買一些東西孝敬媽媽,是麻煩你幫我的,你不收是不是不想幫我」

婆媳難免有問題

我都跟媽媽說「你要像疼我一樣疼大嫂,哥哥對你也很孝順比我還孝順,你看村莊裡還待在父母旁邊的兒女有多少,而我只是拿比較多錢給你而已,你很有福氣,要好好疼惜媳婦,千萬不要為錢跟哥哥嫂嫂吵架,你不夠用跟我講就好」

村莊的左鄰右舍,我只要回娘家都會一一去拜訪,謝謝他們幫我照顧媽媽

當然也會送點薄禮

我都心存感激感謝這些親戚和鄰居

因為我深知「遠親不如近鄰」

更早時,有時後明明知道,伯母跟哥哥媽媽吵了架,我仍然會去探望伯父伯母

現在只剩下伯父,我回去都會去看他並包紅包給他

伯父總會眼眶泛紅說「每次都拿你的紅包」

大伯父待我像他的小女兒,很疼我,高二時就過逝了

我信佛教,我每年都會順便幫伯父超渡

師父都問他是誰

我說是大伯父,師父都很驚訝

「我謝謝伯父的照顧和疼愛,佛法既說這對往生者有幫助,我希望伯父也能離苦得樂」

師父總說我很有心

後來長輩愈來愈多人往生,我就一個一個幫他們超渡

師父建議我超渡全部的祖先,不用一一列排位(也是為我省一點經費）

很多事我都做自己喜歡的,用歡喜心去做,不是作給人家知道的,我的堂哥堂姐們家族裡的人, 知不知道一點都不重要

因為這是我對大伯父和長輩們的感謝

我初為人母大女兒發生嚴重的意外

我和先生選擇原諒,一心一意向前走

不怨天不尤人

真是一步一腳印,孩子的成長過程也得到很多貴人相助

如今孩子也大二了,生命的奇蹟生命的不可能都讓我們夫妻見證了

我結婚21年,晚餐準時6點給孩子吃飯,21年如一日,偶而很忙也會從外面買回來準時給孩子吃,孩子成長學校的活動沒有一次缺席過

當然先生也會幫忙

家的經營是在每一天,我從不認為我的事業比較重要,家對我而言永遠是最重要的

家對每個人也都是最重要的

當家都沒了那是多麼令人心酸的事,面對這次的風災,我們能做的真的有限

我們盡自己能力捐款,雖然每個人都發揮愛心但真正有效能的重建還是要依賴政府

才能全盤規劃畢竟這是漫長的路

我們每個人都很認真,如果認真的方向不同,不是出自於真心當然就不會得到好的回應

我的幸福絕對不是只來自於「我也很認真」,也有一些福報吧!

當我體認到這一點我更謙虛更努力,因為福報不繼續存,也會用完.

因此我們可以檢驗自己的認真和自己的福報

福報不夠的趕快造福,認真的方向不對也要趕快修正

至少

我們都還活著

活著就有無限的機會和可能

祝福所有災民也祈求上天

天佑台灣

也祈求台灣的高官能憐憫百姓

希望這些作品能帶給大家一點喜悅的心 

自從經營之神王先生往生了,我最常講的一句話就是「神也會死」

是的

神也會死而且絕對會死,所以沒有不朽的神話

從小聽到大的神威嚴的不可侵犯的蔣介石,這個巨大的神不也死了

即時被包裝的這麼好的神,創造很多事跡不也死了,又怎樣

歷史總有真相的一天,縱使明明白白告訴我們這個巨大的神是最大的謊話,但仍有許多人要膜拜

這是個人自由,但現在已是21世紀了,可以不用造神了

沒有一個人是完美無缺的,事實就是事實無能就是無能

再怎麼俊俏的外表仍然遮掩不了那殘忍的心和無能

莫拉克颱風是天災,但救災不力就是人禍

每一天看到電視的畫面都不知要哭幾次,但為什麼這些高官卻一副無所謂的樣子

「已經在救了啊,已經很快了......」

即使真的很快,也不能說很快,難道你不知道一分一秒對災民而言都恍如隔世

每個人都急如熱鍋上的螞蟻,會講這種話的人就可看出一點同理心都沒有更不要說悲憫的心

看到的是高傲,如果是他的家人在裡面,不知他是不是還會說已經很快了

救災

將帥那需要勘災,將帥必須坐鎮指揮中心,才能掌握全盤,按部就班一直執行

將帥只要下命令自然就有人會做的很好

這時候不用作秀,救災更不是選舉,人民的眼睛是雪亮的,只要有在做事人民都會知道,該是你的功勞

也不會有人跟你搶,為什麼如此的高傲傲慢,如次輕忽如此鎖國,不接受國際的救援

還是另有打算還在算計

當政者千萬不要忘記「水可載舟也可覆舟」

沒有了人民哪裡需要政治人物,不要忘記神都會死了

我們的酷酷嫂,災害一星期後終於看到你了

你的愛心我們也知道,去當義工,跟著打埽分發東西比較實際,不要帶一群隨護浪費資源

當我看到你還在帶動唱,實在不知你怎麼笑得出來

縱然你不知如何表達難過,也知這時後的帶動唱是不宜的

那些災民的親人下落不明,是生是死都不知道

即使死了也不知遺體在何方,那悲痛焦急的心情果真不是你們這些從小養尊處優長大的人可以體會的

難怪我們的將帥會對人民說「隨護不知你們要幹嘛,現在你不是見到了嗎?..]

是不是也要讓你們家遭到一些災難才能感同身受

政府是做什麼用的

政府不是要來替人民解決問題保護人民的財產,如果不是這樣那我們何需政府

政治是管理眾人的事

沒有了人民也不需要政治人物了,當然也不需要政府

沒有人願意看到災害更不想碰到,既然天災不可避免,那應該要積極面對

就趕快救災

我們的將帥居然可以對國際媒體說,「是因為居民不願意撤離.....」

總之,有錯都是人民的錯不會是你這將帥的錯

因為你被塑造成完美的神,你真的以為自己是神

不要忘了神也會死的

這救災有那麼難嗎

養兵千日不是用於一時嗎?

台灣的地圖攤開有那些鎮哪些鄉有多少人口,戶政不是清清楚楚的嗎?

連外道路壞了,我們不是有特種部隊嗎?不能先派特遣部隊勘查嗎?

這樣馬上可以掌握受災的村莊的真實狀況,才能計畫如何救人,有多少人失蹤也能掌握多數的資料了

這些政府很容易就可以做到了,為什麼手忙腳亂,媒體到哪裡就救哪裡

已經七天了,居然還有好機個村莊狀況不明,這樣的資訊政府你還說得出口

難道所有的行政機關只有選舉才會發揮功效嗎?

如果說連這樣先行勘查軍隊都無法完成,那我們還敢寄望戰爭還要你們保護嗎?

救災如作戰,英名的將帥你不知道嗎?還是你只會將書讀在背上然後裝出無辜的樣子

不要忘了神也會死的

救出來的災民怎麼辦

這比921還慘重,921還可原地蓋房子,現在連地都不見了,要如何..............

政府應該趕快找到公家土地興建組合屋安頓救出來的災民

讓秩序恢復才能談療傷跟後續問題,這些計畫方案可以同步進行,政府可以透過媒體將所有

政策告知民眾,這樣災民也比較能安心,而且也能加速救災,因為安心才能想其他的

將帥你不要再勘災了,一個效能的政府不用你去勘災,所有的資料就明白讓你清楚了

除非你認為你們是無能的政府,所以沒有親自勘災不會知道結果

愈寫愈難過

一天不知要哭過幾次

是不是如災民所說,因為風災不在北部所以你們都不在乎

很多人說不要罵,救災比較重要

是啊!不要罵,但我們的政府是不罵不動

罵了他還要跟你辯駁

這樣的官員,只能用傲慢形容

真的愈寫愈無力

災害愈多我罵得愈兇, 

不想再罵了,為了這個無能的政府造了這麼多口業

先生說「為了幫助多數了人,罵這些不清醒的人不算造口業.....」

還真希望每個人憤怒的心情能讓我們英名的將帥感應到

真正發揮同情心 發揮政府的效能

不知有沒有要徵救難總幹事

我想很多人都很適合

大女兒聽我這幾天的抱怨

大女兒叫我去選總統,她一定會投我一票,選總統是玩笑,但救災的想法是真的

為什麼我這麼平凡的百姓,都想得到救災的步驟和方法

而英名毫無缺點將帥都不知道

遇事只會說「一切依法行政,一切按部就班」

偏偏這個依法行政碰到自己就自動轉彎

所有錯都是別人的錯

我常常在公共場合碰到一位立法委員,在台面上我們算熟

但僅止於台面,他也很清楚我的為人,他常常看到我但未曾請我幫忙

一次還說,你這樣就好繼續保持隱性 ,這樣看事才能客觀,台灣需要更多理性的人

有一次我們在一個公開場合又碰到,當時他正忙著競選連任,很忙

他站在我旁邊,當時他氣勢很好,我問他選情如何

他回答我「有希望」

你這麼拼一定沒問題

接著他說「現在能夠做就要認真做,不是每次都有機會,或許下次人民不選你了....」

他這番話讓我印象深刻

是的

有些機會有些角色也不是想要就有的

突然讓我想到還在看守所的阿扁,8年也不算短,居然做到被收押

先不管是不是有政治因素,自己也有瑕疵才會如此

不知阿扁會不會感嘆當時何不.................

神都會死

不只神會死,我們都會死 我們只是這人間的過客

當我們死了,凡間的一切都是空,再多的名利又怎樣............

能留的只是人民的懷念

不是每個人都有機會作大事

能做就盡量做,現在算計這麼多,當人民將你手中的權利收回

想做也不能做的

再多的名利沒有人民也沒有意義

如同再有成就沒有家人的認同和共享

一切就毫無意義了

神都會死

不管是不是神,平凡的我們還是要堅強面對未來,努力活在當下

能幫助別人是人間莫大福氣

好好善用自己的福氣

照片拍自韓國景福宮,這景福宮曾被破壞無遺, 如今重新整建,所有工程尚未完成.

自然的威力真的讓人心生威懼,莫拉克颱風造成中南部和東部巨大的災害讓人震撼

一幕一幕怵目驚心的畫面傳出來,整個心都揪在一起好痛好痛,眼淚也一直流一直流

誰無父母誰無子女誰無親人

雖然生離死別是人必經過程但是以這種方式這種甚至不是身在何處的離別讓人難熬和痛心

更多的生也不知何去何從

一個島兩樣情,身處北部的我們並沒有感受到颱風如此的強烈

看了電視陸續傳出災情,心裡有點不安,趕快問了親人和朋友,所幸都平安,尤其是住屏東的老師和同學也告知平安

心想應該還好,但隨著天氣放晴更多的災害和畫面傳出來

那一聲聲呼喚叫天叫地,一聲聲的吶喊,親人似乎聽不到了

瞬間天地變色生命也變色,一生的努力就這樣付諸流水,最根本的命都沒了

真的叫生的人情何以堪更要如何的面對要如何的走下去.............

颱風的威力我曾經歷過一次,賀伯颱風很多人應該都記得,因為人為因素導致大淹水

我和先生摸黑走在淹水的路上,水勢洶洶已經快到我的腰部了

心裡惦記著家裡兩個女兒,那心裡是又惶恐又不安

眼看著水往對面的停車場灌,直至那4000坪的地下室滿為止就像大瀑布

此時已經淹了一層樓高了,造成的傷害也難以估算

但那位肇事者被判了刑,但聲稱生病必須保外就醫,而且還可以趁此競選立委

而且還當選,大搖大擺的當了立委過著逍遙的生活,就在任期將到時竟光明正大出境然後滯留不回台

想想

這是什麼政府這是什麼樣的道理?

這次莫拉克颱風讓我看到一棟棟建築物就這樣從眼前沖走

河邊的遭殃連距離100公尺遠的飯店也這樣硬生生的倒塌然後沒入大水中

整個村莊被滅頂,到底有多少人被活埋多少人失蹤

到底還有多少災情沒有被發現,我們的政府好像麻痺了,所有的信息都是透過媒體得知的

卻不見政府主動發佈

大有為的政府你就快一點,選舉時不是說人民是你的主人嗎?

即時你不當人民是你的主人但她是你的同胞也是一條生命

不知能不能期待政府但我們還是要發揮自身的力量

雖然微薄但團結力量大

我們的同胞需要你的溫情也需要你金錢和物資的援助

我家兩個女兒看了這些令人鼻酸的畫面,自動的捐出一些零用錢

每個人都盡一點力盡一點心,這災難或許能早一點度過

親愛的朋友們

我們一起發揮人飢己飢人溺己溺的精神來協助這些同胞

願天佑台灣

ps：請將捐款或物資直接捐給受災政府,這樣比較快到達災民手中

捐款一覽表

度過忙碌的五月

心情都還沒調適過來,緊接著幫哥哥賣台灣水梨

什麼也沒多想,開始打電話給舊客戶,也給沒訂過的朋友電話

就這樣訂單一張一張的來,不到四天水梨幾乎全部賣光

連部落格都發揮了效用,實在太感動

真的要改名叫超級業務員了

同事說

「實在太厲害了,這都是你做人成功」

想想

大家都太疼yao了,吃過的人知道品質好,告訴她這個訊息,都會續訂

沒吃過的人

都說一定要給yao捧場,真的好感動

還好每個人都很滿意水梨品質

哥哥負責採收

妹妹幫忙統計裝箱,還有文書作業

而我負責行銷了

我們三兄妹還真合作無間,打電話回去時,會順便問「你們在鄉下賣多少了」

「少少的不多」妹妹說

「採收給你就快來不及了,哪有時間賣」哥哥說

其實我也清楚,鄉下根本沒辦法賣,若給中盤那根本沒利潤

會這麼問,是想如果哥哥有開拓其他客源,我壓力就不會這麼大

聽她們的回答

我只好說「你負責將梨子種好吃,這樣我就能賣的輕鬆,品質最重要」

因為我

讓哥哥省了許多行銷煩惱,也是好事也算是對娘家的幫助

小女兒拿班刊 看給我說「又是第七名了」

第二次段考,小女兒原本想要擺脫第七名,稍微讀了一點書,段考成績是第五名加計平常成績變第八名

這算是小女兒讀國中以來最不好的名次

難怪重回第七名還特別跟我說一下

「第一名永遠是那位同學,從沒換過,實在太厲害了」我說

「人家他很認真讀書,不像我沒讀書,沒讀書還可以考這麼好,我實在太厲害了」小女兒說

聽的我不知該說什麼

不過小女兒真的很快樂,我沒看過有這麼快樂的國中生,連我自己讀國中都沒這麼輕鬆

我沒有比他快樂但成績也沒好

我想快樂是一件很重要的元素,小女兒沒有留校沒補習,也沒另外買自修或評量卷等

每天10點半一定睡覺,考前反而更早睡常常9點就上床

也沒看她緊張,我倒是緊張在心

偏偏成績出來,還算滿意前幾名,我實在不知該說什麼

所以

就讓小女兒更自由安排自己的作息

國中高中這六年,會快樂的人實在不多

怎麼會這樣

孩子最美麗的笑容在這個階段都不見了

為的

只是上好高中讀好大學

但好高中和好大學跟未來的前途好壞卻不能劃上等號

每個人都知道

但又很無奈,只能隨波逐流,也不敢隨意挑戰.........

很多人常常問我的親子教育

我最常說的是「一路走來我都只是在做一件事,就是調整自己改變自己」

也因為這樣

讓我親子這條路還算順利,兩個孩子也都能適性發展

我也從中得到許多智慧

最重要是孩子感到快樂和幸福

這些照片是送大女兒去學校時在美濃拍的

看到一片片花海不自覺拍了好多照片

雖然是幾個月前拍的

現在看到這些照片,心情也變得很好

度過忙碌的季節也幫忙賣完了台灣水梨

這段時間心情是無法沈澱,但也沒怠惰,一樣畫了二張油畫

前幾天女兒母校的主任跟我說「管樂團要舉辦發表會了,我告訴現任會長一定要通知你,你是創團會長

回想當初你真的將樂團帶的很好..............」

碰到幫忙的老師說「都是你當初帶太好了,讓現在的人壓力好大喔,不過也因為你管樂團才能發光發亮」

「你也是一份子,當初你是我的行政人員,有功大家都有..........」我說

一段插曲,小女兒離開管樂團都快兩年了

這些都是我生活中的事,因為無所求認真於當下

沒想到事隔二年還這麼讓人懷念,相對同事說我做人成功,我只是將生活中的每件事盡量做好

也算是盡本分

生活是一件事接著一件事,因為我們的能力讓一些人受惠那也是存在的價值

接下來

又是一段嶄新的日子,當然也會有不同的心情